รับวิจารณ์นิยาย สไตล์ R. Callister
ตั้งกระทู้ใหม่
1. รับเฉพาะนิยายที่ผู้เขียนใส่ใจคำผิด ตรวจทานงานเขียนก่อนอัพ จะเสียเวลานั่งอ่านให้ทั้งที ก็ไม่อยากมาเสียอรรถรสและหงุดหงิดเพราะเรื่องแบบนี้ (หากเจอคำผิดเกิน 3 คำ จะบอกให้ไปแก้มาใหม่แล้วถึงจะวิจารณ์ให้)
2. ผู้เขียนมีความรู้และผ่านการอ่านนิยายตีพิมพ์มาบ้าง ในที่นี้หมายถึง รู้ว่านิยายจริงๆ ควรเขียนแบบไหน ประเภทที่เขียนเป็นบทละครหรือนิยายแชท ไม่ต้องแปะมานะคะ
4. ถ้าเป็นแนวแฟนตาซีที่มีกลิ่นอายตะวันตก / รักวัยรุ่น / รักดราม่า ดิฉันจะถนัดเป็นพิเศษ
5. จะอ่านแค่ 3 บทแรก (รวมบทนำ) แต่ถ้าหากชอบก็จะอ่านมากกว่านั้นและเฟบเก็บไว้อ่านต่อ ในทางกลับกัน ถ้าเขียนแย่มากก็จะขออนุญาตอ่านไม่ครบ 3 บทนะคะ
6. รับแค่คนละ 1 เรื่อง
7. จะคอมเมนต์วิจารณ์แค่ในกระทู้นี้เท่านั้น ไม่ไปคอมเมนต์หน้านิยาย
8. โปรดบอกชื่อเรื่อง / แนว / คำโปรย / ลิงก์ที่เข้าได้
9. หากอยากรู้ประเด็นไหนเป็นพิเศษ กรุณาระบุด้วย อย่างเช่น อยากรู้ว่า 3 บทแรกจะดึงความสนใจให้คนอ่านอยากอ่านต่อได้ไหม เป็นต้น (ถ้าไม่มี ไม่จำเป็นต้องระบุ)
10. วิจารณ์แบบของเราจะ bias แน่นอนนะคะ เพราะอิงจากประสบการณ์การอ่านและความชอบส่วนตัวเป็นหลัก จะแบ่งพาร์ทวิจารณ์ดังนี้
- รูปแบบการเขียน
- การลำดับเรื่องและเหตุการณ์
- การใช้ภาษาและการสรรคำ
- จริตส่วนตัว (จุดที่ชอบและไม่ชอบ)
- ข้อเสนอแนะเพิ่มเติม (ที่ไม่เกี่ยวกับตัวนิยาย เช่น การตกแต่งหน้านิยายหรือรูปปก)
- อื่นๆ (หากมีประเด็นให้พูดอีก)
** ทุกคนอาจไม่ได้รับการวิจารณ์ครบทุกหัวข้อตามที่กล่าวมาข้างต้นนะคะ หากนิยายคุณดีอยู่แล้วก็จะวิจารณ์น้อย แต่หากนิยายมีประเด็นให้วิจารณ์เยอะ หัวข้อก็อาจเพิ่มเข้ามาอีก**
แนวที่ไม่รับ
1. จีน
2. แฟนฟิค
3. วาย / ยูริ / ฮาเร็ม
4. เกมออนไลน์ / ต่างโลก / ระบบ
5. กาว
**กรุณาอ่านเงื่อนไขให้ครบ ถ้าผิดเงื่อนไขแล้วยังแปะมา ขออนุญาตไม่วิจารณ์ให้นะคะ**
20 ความคิดเห็น
เขียนเรื่องแรกค่ะ ยังไม่มีใครแสดงความคิดเห็น
https://writer.dek-d.com/313326339yui/writer/view.php?id=2186427
รบกวนอ่านข้อ 8 หน่อยนะคะ
เรื่อง รักในรอยร้าว
คำโปรย เขาบอกกับเธอว่าห่างกันซักพัก เพียงเพื่อจะไปอยู่ใกล้ๆใครอีกคนที่เขาคิดว่ารัก
แนว รักดราม่าเล็กน้อย
คำผิดเยอะมากค่ะ
ซักพัก >> สักพัก
ไปซิ >> ไปสิ
เค้า >> เขา
ซักวัน >> สักวัน
คนนึง >> คนหนึ่ง
หรอ >> เหรอ
หล่ะ >> ล่ะ
น่ะ >> นะ
ตระเวณ >> ตระเวน
คะ / ค่ะ , สิ / ซิ ผันให้เสียงวรรณยุกต์ให้ถูกด้วยนะคะ
รูปแบบการเขียน
- หลังไม้ยมกและประโยคสนทนา ".....(บทพูด)......." เคาะวรรค 1 ครั้งนะคะ เห็นบางครั้งเคาะบางครั้งไม่เคาะ
บทนำ
- สั้น ห้วน รวบรัดเกินไปเพราะมีแค่ 1 ย่อหน้า เขียนเหมือนอยากรีบๆ เข้าเรื่อง
- การแนะนำตัวละครเอกไม่มีเสน่ห์และไม่เป็นธรรมชาติเลยค่ะ เขียนเหมือนเรซูเม่สมัครเข้าโรงเรียน
- ในย่อหน้าเดียวกันนั้น มี voice ของตัวละครปนอยู่ในลักษณะที่เหมือนคุยกับใครสักคน แต่กลับเป็นการพูดอยู่คนเดียว ตรงนี้ต้องแยกให้ออกนะคะว่าเสียงคิดในหัวกับการพูดคนเดียว (ประหนึ่งว่ามีคู่สนทนาโต้ตอบ) ไม่เหมือนกัน ซึ่งการเขียนของคุณเป็นอย่างหลัง
- วนกลับมาปิดท้ายย่อหน้าด้วยการบรรยายปกติ
- เป็นลักษณะการเขียนที่ชวนให้คนอ่านสับสน เพราะปนกันไปหมดทั้งแนะนำตัวและการพูดคนเดียวของตัวละคร ถ้าให้แนะนำตรงจุดนี้ แนะนำให้เปลี่ยนเป็นการบรรยายธรรมดาทั้งหมดก็จะดีค่ะ
- และถ้าย่อหน้ามันยาว หาจังหวะเคาะลงมาขึ้นย่อหน้าใหม่หน่อยก็ได้
บทที่ 1
- เปิดโพล่งมาด้วยการขอห่างสักพัก จริงๆ ตรงนี้ไม่ผิดนะ เป็นการฮุคคนอ่านที่ดี แต่การเล่าเหตุการณ์ต่อจากนี้ต่างหากที่มีปัญหา เพราะเขียนแบบตัดฉากฉับๆๆ ไม่ปะติดปะต่อ ไม่เห็นภาพ รีบเล่ารีบไป ไม่มีการเท้าความ ไม่บิลด์อะไรทั้งนั้น คนอ่านยังไม่ทันได้ทำความเข้าใจเลยว่าเกิดอะไร ไม่รับรู้ถึงความเสียใจของตัวเอกต่อสิ่งที่เกิดขึ้น เมื่อคนอ่านไม่รู้ไม่เห็น ก็ไม่อินกับการถูกขอห่างครั้งนี้ด้วยประการทั้งปวง
- รักเพื่อนก็ต้องพาเพื่อนกิน555 >> จุดนี้คืออะไรเหรอคะ เป็น voice ของใครแล้วใส่มาทำไม
- จากวันเป็นเดือน จากเดือนเป็นปี >> ฉากนี้ จากร้านหมูกระทะ ชวนไปออกกำลังกาย แล้วก็ตัดผ่านไปเป็นปี เป็นการตัดฉากที่ไม่สมูธเลยค่ะ น่าจะบรรยายอะไรกว่านี้อีกสักหน่อย สภาพจิตใจนางเอกเป็นยังไง ผ่านจุดอกหักมาได้ยังไง บลาๆๆ มีหลายอย่างให้เล่า แต่กลับตัดฉากไปดื้อๆ ห้วนๆ เลย
- เปล่งประกาย >> อันนี้คืออะไร ใส่มาทำไม?
- "ขอโทษนะครับ พอดีโทรศัพท์เพื่อนผมพัง..." >> ตรงนี้คืองง ชัชโผล่มาจากไหน อยู่ดีๆ ก็โผล่มาแบบดื้อๆ แล้วที่บอกว่าโทรศัพท์เพื่อนผมพัง เพื่อนที่ว่าหมายถึงใคร หมายถึงปานดาวเหรอ? แล้วชัชรู้ได้ไงว่ามีประเด็นขอเบอร์เกิดขึ้น ในเมื่อพีทฝากแต้วมาขอ ไม่ได้มาขอเองสักหน่อย แล้วบทสนทนาที่พีทพูดกับนางเอกคือถามว่าเป็นคนที่ชนะนักกีฬามหาลัยใช่มั้ยไม่ใช่เหรอ แล้วชัชคืออยู่ดีๆ พูดว่าโทรศัพท์เพื่อนพังขึ้นมาได้ไง งง
บทที่ 2
- ไปเที่ยวกันเถอะ >> วลีแบบนี้โผล่มาเรื่อยเลย คุณมักเอาขึ้นต้นเวลาตัดไปฉากใหม่ ไม่ค่อยเก็ทว่าใส่มาทำไม ชื่อฉากเหรอคะ?
- ชัชนี่อยู่ดีๆ ก็โผล่มาขึ้นภูกระดึงกับกลุ่มนางเอก งงค่ะ เหมือนอยากใส่ตัวละครนี้เข้ามาก็ใส่เลย แต่ไม่ปูที่มาที่ไปให้เขา
- หน้าเหร่อ >> คำนี้ไม่มีในโลกนะคะ มีแต่ทำหน้าเหลอหลา กับทำหน้าเหวอ
- "ฉันว่านายชัชนั่นถ้าพวกเราอยู่นี่นานอีกซักหน่อยคงหยุดหายใจ นิ่งเกิ้นนน" >> ไม่เข้าใจประโยคนี้ค่ะ หมายความว่ายังไง อยู่นานแล้วหยุดหายใจเกี่ยวอะไรกัน ยิ่งมีนิ่งเกิ้นนนเสริมเข้ามายิ่งงง นิ่งเกี่ยวอะไรกับหยุดหายใจ
ลำดับเหตุการณ์
ไม่ได้มีความซับซ้อนอะไร เล่าจาก 1 > 2 > 3 มีแทรก flashback เท้าความสั้นๆ ในบางจุด แต่ปัญหาอยู่ที่การร้อยเรียงแต่ละเหตุการณ์เข้าด้วยกันค่ะ มีปัญหาอย่างมาก เพราะคุณผู้เขียนนึกอยากจะเปลี่ยนฉากก็เปลี่ยนซะดื้อๆ เลย ไม่มีตัวเชื่อมให้เนื้อเรื่องมันกลมกลืนกันสักนิด ทำให้เวลาอ่านแล้วรู้สึกสะดุดอย่างมาก
ลองหานิยายตีพิมพ์อ่านสักเรื่องนะคะ ดูว่าเขาเปลี่ยนฉากให้สมูธๆ น่ะทำยังไง
การใช้ภาษาและการสรรคำ
มีปัญหาเรื่องคำผิดและการผันเสียงวรรณยุกต์ที่ไม่ถูกต้องหนักมาก เยอะเกินโควตาที่เราตั้งเงื่อนไขไว้ แต่เห็นว่าเป็นเมนต์แรกเลยวิจารณ์ให้
สรุปวิจารณ์+ความไม่ถูกจริตส่วนตัว
- ไม่ชอบการแนะนำตัวละครลักษณะนี้ค่ะ การบรรยายรูปลักษณ์แบบตรงๆ แข็งทื่อ เราชอบให้บริบทรอบข้างช่วยเผยลักษณะตัวละครมากกว่า เพราะคนอ่านจะจดจำได้ง่าย
- ไม่ชอบการเล่าห้วนๆ เหลือพื้นที่ไว้ให้คนอ่านจินตนาการเอาเองเยอะเกินไป
- เล่าถึงความเสียใจของนางเอกน้อยเกินไป คนอ่านไม่รู้สึกอิน และไม่รู้สึกว่าการที่ชัชขอห่างกับนางเอกเป็นเรื่องใหญ่อะไร เพราะเล่าแบบสั้นๆ และผิวเผินมาก ทั้งที่จุดนี้มันขยี้ได้แท้ๆ เสียใจได้มากกว่านี้ emotional ได้มากกว่านี้
- รักเพื่อนก็ต้องพาเพื่อนกิน555 // เปล่งประกาย // ไปเที่ยวกันเถอะ >> ไม่เก็ทการขึ้นต้นฉากใหม่ด้วยวลีเหล่านี้ ตอนแรกงงว่าใส่ทำไม แต่พอเจอแบบนี้ 3 รอบถึงเข้าใจว่าคุณผู้เขียนตั้งใจจะสรุปรวบยอดให้คนอ่านรู้ว่าฉากต่อไปนี้จะเล่าอะไร คล้ายๆ เป็นการตั้งชื่อฉาก (หรือเปล่า) แนะนำว่าควรเอาออกนะคะ เพราะมันไม่ได้สื่อถึงอะไรเลย
**เพิ่มเติม**
- การตกแต่งหน้านิยาย >> ในความคิดเรา เราว่ามันมีความสำคัญอยู่นะคะ ถ้าประตูหน้าบ้านสวย บริเวณบ้านดูดี คนก็อยากเข้าไปดูในบ้าน เราแนะนำให้คุณตกแต่งมันสักหน่อย ยกการแนะนำตัวละครทิ้งไป แล้วเอาคำโปรยนิยายมาขยายความให้ยาวขึ้น บอกคนอ่านว่านิยายคุณเกี่ยวกับอะไร เนื้อเรื่องประมาณไหน พูดง่ายๆ ก็คือเรื่องย่อนั่นแหละ และใส่ธีมสักหน่อยนึงให้หน้านิยายดูน่าอ่านขึ้น
หวังว่าคำวิจารณ์ของเราจะมีประโยชน์กับคุณไม่มากก็น้อยนะคะ สู้ๆ กับการเขียนค่ะ
ขอบคุณมากๆเลยค่ะ จะนำไปแก้ไข และปรับปรุง นะคะ
After หลังโลกสลาย
แนว Sci-Fi Fantasy
โดย ราชาวาฬ
หลังเกิดเหตุขึ้นที่ดาวบ้านเกิด ราชาวาฬได้นำพรรคพวกหลบหนีมาอยู่ที่ดาวแห่งหนึ่ง เวลาผ่านไปพวกเขาได้ตั้งรกรากอยู่ในกิลด์วาฬน้ำเงิน โคลเดอร์ หุ่นยนต์วัยรุ่นต้องเฝ้ากิลด์อย่างเบื่อหน่าย
กับรุ่นพี่อารมณ์ร้าย
#ไซไฟ #แฟนตาซี #transformers #scifi #หุ่นยนต์
https://writer.dek-d.com/whaleking/writer/view.php?id=2195113
ขอบคุณล่วงหน้าครับ ไม่แน่ใจว่าจะเข้านิยาม "ต่างโลก" หรือไม่ เพราะเรื่องมันเกิดคนละดาวกับโลก แต่ไม่ได้เป็น "อิเซไค" แน่นอนครับ
สวัสดีค่ะคุณ whaleking
ขอออกตัวก่อนนะคะว่าเราไม่ใช่แฟนนิยายไซไฟ ไม่เคยอ่านไซไฟตีพิมพ์มาก่อนเลยในชีวิต จึงไม่สันทัดอย่างยิ่งและไม่รู้ว่าจะวิจารณ์ออกมาได้ดีมั้ย ส่วนใหญ่เราจะดูเป็นหนังมากกว่า และ transformer ก็ไม่ใช่หนังเรื่องโปรดของเราเอาซะเลย
เข้าเรื่องนิยาย
หลังจากอ่าน 3 บทแรกอย่างละเอียด ก็รู้ได้ว่าคุณผู้เขียนคงไม่ใช่มือใหม่แต่อย่างใด หากไม่เขียนมาเยอะก็คงอ่านนิยายมาเยอะมาก
คำผิด
ดิจิตอล >> ดิจิทัล
อัฐจันทร์ >> อัฒจันทร์
บทนำ
- เรื่องของโคลเดอร์ >> การเล่าส่วนนี้ มีการใช้คำว่า 'เรา' แทนผู้เล่าเรื่อง (Narrator) ตอนอ่านจึงทำให้สงสัยว่า 'เรา' ที่ว่านี่คือใคร เป็นผู้บันทึกประวัติศาสตร์ เป็นผู้รู้เห็นเหตุการณ์และนำมาบอกเล่าให้คนรุ่นหลังฟัง หรือใครกันแน่ แลดูมีนัยสำคัญอะไรบางอย่าง คิดว่าหากอ่านตอนต่อๆ ไปคงจะเฉลยว่าคือใคร
- เรื่องของ After Image >> แต่การเล่าส่วนนี้กลับไม่มี 'เรา' เป็น Narrator เราสงสัยว่าทำไม?
บทจุดเริ่มต้น
- ทำไมเบิร์นนิ่งถึงต้องให้โคลเดอร์แช่แข็งแขนตัวเองล่ะคะ ทำไปเพื่ออะไร?
- "ปะ...เปล่า" ทำไมเราต้องมาเฝ้ายามกับหมอนี่ด้วยนะ --> แนะนำให้ใช้ตัวเอียงเวลาบรรยายเสียงในหัวนะคะ
บทสนามแรก
- "ฟึ่บ" --> ไม่จำเป็นต้องใส่ในเครื่องหมายคำพูดนะคะ เพราะ sound effect นี้ไม่มีใครพูด แนะนำให้ใช้เป็นตัวเอียงแทนดีกว่า ฟึ่บ
- เดี๋ยว อะไรนะ ห้องพยาบาล ห้องพยาบาลเหรอ --> แนะนำตัวเอียงอีกเช่นเดียวกัน เพื่อเน้นส่วนนี้ให้แตกต่างจากการบรรยายปกติค่ะ
รูปแบบการเขียน
- ใช้ POV3 Omniscient ได้ดีมากๆ เลยค่ะ เห็นภาพโดยรอบได้ทั่วถึงดี
- แต่ติดที่ 'เรื่องของโคลเดอร์' นี่แหละว่าทำไมถึงต้องใช้ 'เรา' เป็น Narrator ทั้งที่จุดอื่นก็บรรยาย POV3 แบบปกติทั้งหมด
การใช้ภาษาและการสรรคำ
1. การใช้ภาษาไทยปนอังกฤษ >> เจออยู่หลายครั้งใน 3 บทแรกนี้ บางชื่อก็เป็นภาษาไทย บางชื่อก็ใช้ภาษาอังกฤษ หากให้แนะนำ จะแนะนำให้ถอดออกมาเป็นคำไทยหรือไม่ก็ทับศัพท์ไปเลยจะดีกว่านะคะ เพื่อเนื้อความจะได้กลมกลืนกัน ไม่มีตัวอักษรอังกฤษโดดออกมาจากเนื้อความโดยรวม
- After Image --> ขณะที่เพื่อนของตัวละครนี้ที่ชื่อซันนี่ เขียนเป็นภาษาไทย ทำไมตัวนี้ถึงต้องใช้ภาษาอังกฤษล่ะ?
- ทะเลทราย Waste land --> ทะเลทรายเวสต์แลนด์ หรือไม่ก็ 'แดนรกร้าง' ทะเลทรายอันเวิ้งว้างและเป็นทะเลทรายแห่งเดียว...
- สมาคมพ่อค้าวาฬน้ำเงิน (Bluewhale Guild) --> ไม่จำเป็นต้องวงเล็บคำอังกฤษค่ะ
- เบิร์นนิงไฟ? --> ที่งงที่สุดน่าจะเป็นชื่อนี้ค่ะ เดาว่าชื่ออังกฤษคงเป็น 'Fire Burning' แต่ทำไมถึงถอดคำออกมาในรูปแบบทับศัพท์ปนคำไทยล่ะคะ หากชื่อเป็นไฟเออร์ เบิร์นนิ่งจะดูเข้าหูมากกว่า
- 'Bored' --> ตรงนี้แนะนำให้แปลไทยไปเลยก็จะดีนะคะ
- LSD กับ SUV --> แอลเอสดี? เอสยูวี? มันอาจจะอ่านยากไปนิส แต่ดูกลืนไปกับเนื้อความ อันนี้สุดแล้วแต่คุณผู้เขียนนะคะ อักษรอังกฤษมันก็อ่านง่ายกว่าจริงๆ แหละในกรณีอักษรย่อแบบนี้ แต่ถ้าถามเรา จะชอบเป็นอักษรไทยมากกว่าค่ะ
- inbox --> กล่องข้อความ
2. การใช้ตัวเลขปนตัวอักษร >> หลายๆ จุดเราเห็นคุณใช้ตัวเลข แต่ตอนแข่งรถกลับบรรยายเป็นตัวอักษรแทน เราแนะนำให้ใช้ตัวอักษรนะคะ ในกรณีที่ตัวเลขไม่ได้เยอะและไม่จำเป็นต้องระบุทุกหลักอย่างละเอียด พวกหลักสิบหลักหน่วย ใช้อักษรบรรยายได้ค่ะ
3. ภาษาที่ใช้ >> เข้าใจง่าย ไม่เวิ่นเว้อ กระชับ ตรงประเด็น และเห็นภาพ
สรุปวิจารณ์+จริตส่วนตัว
ด้วยความที่ไม่เคยอ่านไซไฟตีพิมพ์มาก่อน เลยไม่มีข้อมูลเปรียบเทียบว่านิยายของคุณดีหรือไม่ดีอย่างไร แต่หากจะให้พูดถึงความชอบหรือไม่ชอบ เราจะบอกว่า 'ชอบเรื่องนี้มากๆๆๆ เลยค่ะ :D' ทั้งที่ตอนแรกคิดว่าอาจจะไม่ชอบ แต่พออ่านไปอ่านมาแล้วดันชอบเฉยเลย 5555 ขออนุญาตเฟบไว้ติดตามต่อนะคะ
ุจุดที่คุณ whaleking ทำได้ดีมากๆ ในนิยายเรื่องนี้ คือ
1. ทักษะการเขียนไม่ใช่เล่นเลยนะคะ อยู่ในระดับนิยายตีพิมพ์ได้เลย
2. การปูข้อมูลเกี่ยวกับโลกใหม่ให้คนอ่านก็ทำออกมาได้ดี ไม่แลดูยัดเยียดข้อมูลมากเกินไป ค่อยๆ ให้คนอ่านเรียนรู้และซึมซับสภาพแวดล้อมไปตามบริบทเรื่อง แต่จุดที่เรารู้สึกว่า info dump กว่าจุดอื่นคือตอนบรรยายถึงสตีลซิตี้ คิดว่าพารากราฟนั้นยาวและข้อมูลเยอะไปหน่อย ลองจัดระเบียบใหม่ดูนะคะ หาจังหวะแบ่งย่อหน้าลงมาไม่ให้มันดูยืดยาวเกินไปก็จะดีค่ะ
3. การใช้คำของคุณเรียบง่ายมาก ซึ่งเป็นเรื่องดีนะคะกับการเล่าเรื่องวิทย์ๆ โดยที่ไม่ต้องใช้ศัพท์ล้ำๆ เข้าไม่ถึง เพราะจะทำให้คนอ่านรู้สึกเหนื่อยกว่าจะเข้าใจเรื่องได้
4. การบรรยายกระชับ เข้าใจง่าย และนึกภาพตามในหัวได้ง่าย ซึ่งการที่คุณทำจุดนี้ออกมาได้ดีคือชนะเลิศแล้ว เพราะการเขียนนิยายที่มีแค่ตัวอักษรเป็นอาวุธ สิ่งสำคัญคือจะทำยังไงให้คนอ่านเห็นภาพตามที่เราเห็นโดยบรรยายให้เวิ่นเว้อน้อยที่สุด และคุณก็ทำออกมาได้ดีมากเลยค่ะ
5. บทสนทนาลื่นไหลเป็นธรรมชาติ เข้าปากตัวละคร ไม่แลดูเหมือนถูกยัดเยียดให้พูด
ุ6. เล่าฉากที่ตัวละครเคลื่อนไหวเยอะๆ ออกมาได้ดีมาก
**โดยภาพรวมแล้วเราชอบนิยายเรื่องนี้ค่ะ อ่านสนุกและน่าติดตามดี ทั้งที่ปกติเราไม่ชอบเรื่องหุ่นยนต์ๆ แบบนี้เท่าไหร่ ยิ่งเป็นเวอร์ชั่นนิยายที่เสพยากกว่าหนังแล้วยิ่งชอบยากเลย ขอให้คุณคงมาตรฐานการเขียนแบบนี้ และสร้างสรรค์ผลงานดีๆ ต่อไปนะคะ สู้ๆ ค่ะ**
**เพิ่มเติม**
หากคุณ whaleking ตกแต่งหน้านิยายให้เลิศๆ หน่อย น่าจะมีคนอ่านมากกว่านี้นะคะ เพราะตัวนิยายคือดีมากอยู่แล้ว แต่หน้าบ้านไม่ค่อยน่าดึงดูดเท่าไหร่ ลองเสิร์ชหาวิธีใส่ธีม ใส่รูปบลาๆ ใน google ดูนะคะ
**เพิ่มเติมอีกรอบ**
เราสะกิดใจนิดนึงเรื่องชื่อเรื่อง 'หลังโลกล่มสลาย' หากไม่ได้อ่านตัวนิยาย ความรู้สึกแรกจะคิดว่าเรื่องนี้อาจเป็นแนว Dystopia ไม่ก็ Post Apocalyptic เพราะชื่อเรื่องมีการกล่าวถึง 'โลกที่ล่มสลาย' ซึ่งทำให้นึกถึงโลกมนุษย์แน่นอนอยู่แล้ว เราเลยไม่แน่ใจว่าคุณใช้คำได้ตรงตามเซตติ้งที่ต้องการให้เป็นหรือเปล่า เพราะในบริบทเรื่องมันดูเหมือนจะเป็นการล่มสลายของดวงดาวมากกว่าน่ะค่ะ
ขอบคุณมากนะครับ หลายอย่างเห็นด้วยมากๆ เลย จะกลับไปแก้ครับ โดยเฉพาะเรื่องไทยคำอังกฤษคำ คือตอนแรกผมตั้งชื่อเป็นอังกฤษ แล้วมาเปลี่ยนใจเป็นไทย แต่มีบางตัว/บางชื่อที่ผมยังทำใจพิมพ์เป็นไทยไม่ได้อะครับ
- เรื่องของโคลเดอร์ ตอนแรกตั้งใจจะแต่งแบบ Narrator แต่เปลี่ยนใจมาเป็นแบบที่เห็นครับ
- เบิร์นนิงไฟให้โคลเดอร์แช่แข็งแขนเพราะต้องการทดสอบพลังของโคลเดอร์ครับ
- ผมคิดว่า Burning Fire แปลว่าไฟที่กำลังลุกไหม้อะครับ เพราะ burning ขยายคำว่า fire ครับ
- ผมแต่งหน้าเว็บไม่ค่อยเป็นครับ ห่างหายจากเด็กดีไปนานครับ
โดยรวมค่อนข้างเห็นด้วยนะครับ ขอบคุณที่สละเวลาอ่านนิยายของผมครับ
ถ้าชื่อเต็มๆ คือ Burning Fire น่าจะถอดออกมาเป็น เบิร์นนิ่ง ไฟเออร์ หรือไม่ก็ เบิร์นนิ่งไฟร์ นะคะ 'ไฟ' เฉยๆ มันดูเป็นคำไทยน่ะค่ะ
ชื่อเรื่อง รอรักสองเรา
แนวรักโรแมนติก
โปรย หากชะตาต้องกันแม้อยู่คนละภพก็นำพาให้มาพบกัน
https://writer.dek-d.com/suchanya2117/writer/view.php?id=2165203
คำผิด
พึ่ง >> เพิ่ง
รูปแบบการเขียน
- ใช้ POV3 ได้ดีค่ะ
- มีปัญหาเรื่องการเว้นวรรคในหลายๆๆๆๆๆๆ จุด เช่น
>> สามปีที่แล้วคุณพ่อกับคุณแม่ของเขาเสียไปด้วยอุบัติเหตุทางรถยนต์_ตอนนั้นปรัชญายังเรียนปริญญาโทอยู่ที่อเมริกา_ก็ได้ 'ทรงกลด' คุณลุงของเขามาช่วย...
>> ช้าเร็วก็ต้องมาบริหารงานของตระกูลและเขาเองก็อายุมากขึ้นทุกวัน_ไม่รู้จะอยู่ได้อีกกี่ปี_จึงอยากรีบถ่ายโอนงานให้กับทายาทรุ่นต่อไป
>> หลังจากนั้นมาเขาก็ไม่เคยคบใครจริงจังอีกเลย_จนปัจจุบันอายุก็ใกล้จะขึ้นต้นด้วยเลขหกอยู่แล้ว_เขาก็ยังไม่คิดจะลงหลักปักฐานกับใคร
>> พอนึกถึงคุณย่าเขาก็ยิ้มออก_ดีใจที่จะได้เจอท่านอีกครั้งหลังไม่ได้เจอนานเกือบสามปี
มีหลายจุดที่เป็นแบบนี้ หลายประโยคมากๆ ที่ติดกันเป็นพรืด สามารถแบ่งวรรคได้ 2-3 ครั้งเลยทีเดียว เว้นจังหวะหายใจให้คนอ่านบ้าง ช่วยลดความอึดอัดเวลาอ่าน
การลำดับเหตุการณ์
- วิธีการแบ่งบทค่อนข้างจะขัดใจเราไปนิสนึงค่ะ เพราะตอนจบของบทแรกและตอนต้นของบทที่สองมันเป็นเหตุการณ์ต่อกัน เราอาจจะไม่ถูกจริตกับการแบ่งบทแบบนี้เอง ชอบลักษณะที่ตัดบทเพราะขึ้นวันใหม่ ฉากใหม่ เหตุการณ์ใหม่มากกว่า
- แต่การตัดจากบทที่ 2 ไป 3 ก็ถือว่าโอเคอยู่สำหรับเรา เพราะเปลี่ยนสถานที่และมุมมองตัวละคร
การใช้ภาษาและการสรรคำ
- เขียนได้ลื่นไหลดีค่ะ อ่านไม่สะดุด (แต่ติดขัดหนักเรื่องการเว้นวรรค)
- การสรรคำก็เลือกได้เหมาะสมกับแนวนิยายดี
- การตกคำในบางจุด เช่น
>> ...ที่เหลือก็มีไม่มากเพียงกระเป๋าเดินทางใบเดียว --> ที่เหลือก็มีไม่มาก_เหลือ(หรือมี)เพียงกระเป๋าเดินทางใบเดียว
- สันธานซ้อนกัน เช่น
>> หลังมารอรับกระเป๋าตรงสายพานเมื่อได้กระเป๋าเขาก็เดินไปเรียกแท็กซี่กลับบ้าน
การใช้ 'หลัง' หรือ 'หลังจาก' เป็นสันธานขึ้นต้นประโยค ประโยคที่ตามหลัง clause แรกไม่ควรมีสันธานใหญ่ตัวที่สอง เพราะถือว่าเป็นประโยคเดียวกัน จะแก้ได้เป็น
--> หลังมารอรับกระเป๋าตรงสายพาน ไม่นานเขาก็ได้สัมภาระของตนและเดินไปเรียกแท็กซี่กลับบ้าน
- สันธานเกินและประโยคไม่สมบูรณ์ เช่น
>> เมื่อรถจอดสนิทปรัชญาที่นั่งอยู่เบาะหลังก็หยิบเงินออกมาจ่ายค่าแท็กซี่โดยไม่รอเงินทอนเขาก็ลงมายืนอยู่ข้างรถ
จริงๆ ประโยคนี้ควรจบสมบูรณ์ตรง 'จ่ายค่าแท็กซี่' แต่มันกลับเกินเพราะคุณผู้เขียนแทรกอีกวลีหนึ่งเข้ามา มันเลยทำให้ประโยคที่เหมือนจะจบแล้ว ดันไม่จบซะอย่างนั้น เพราะเสริมด้วยสันธานโดย และสันธานก็อีกตัวหนึ่ง แนะนำให้อ่านทวนหน่อยนะคะเวลาเขียน จะเห็นความผิดแปลกของประโยคนี้ทันทีเลย แก้ไขได้เป็น
--> เมื่อรถจอดสนิทปรัชญาที่นั่งอยู่เบาะหลังก็หยิบเงินออกมาจ่ายค่าแท็กซี่ เขาปฏิเสธเงินทอนและก้าวเท้าลงมายืนอยู่ข้างรถ [เอามาขึ้นต้นประโยคที่สมบูรณ์ประโยคใหม่ค่ะ]
- ตกสันธาน ประโยคไม่สมบูรณ์
>> เข้ามาในห้องรับแขก_ชื่นก็มองไปยังชายหนุ่มที่นั่งอยู่บนโซฟา
วรรคแรกมันขาดส่วนหัวไปค่ะ เวลาเขียนประโยคไม่ว่าภาษาไทยหรืออังกฤษ ควรให้ประโยคมันครบอย่างที่ควรเป็น ควรเติมสันธานเข้าไปในวรรคแรก รูปประโยคไม่ควรขึ้นด้วยคำกริยาเดี่ยวๆ แบบนั้น แก้ได้เป็น
--> เมื่อเข้ามาในห้องรับแขก ชื่นก็มองไปยังชายหนุ่มที่นั่งอยู่บนโซฟา
>> อยู่กับตัวเองอีกครู่ใหญ่_ฉัตรชนกก็คุมสติของเธอได้
ส่วนหัวขาดอีกเช่นกัน วิธีแก้คือ การเติมสันธาน / การเติมประธาน
เติมสันธาน --> หลังจากอยู่กับตัวเองอีกครู่ใหญ่ ฉัตรชนกก็คุมสติของเธอได้
เติมประธาน --> ฉัตรชนกใช้เวลาอยู่กับตัวเองอีกครู่ใหญ่ ก่อนจะคุมสติได้
- สันธานซ้ำ
>> หัวใจของเธอก็พลันเต้นรุนแรง
-- ประโยคนี้ไม่จำเป็นต้องมี 'ก็' ก็สามารถอ่านลื่นได้ค่ะ และวรรคก่อนหน้านี้มี 'ก็' อยู่แล้ว
>> ...พวกเธอก็เอาของไปเก็บ ฉัตรชนกเก็บเสื้อผ้าตรงนี้เสร็จเธอก็จะออกไปแล้วก็พอดีกับที่ปรัชญาเดินเข้ามาเสียก่อน
-- ก็ติดๆ กันสามจุดเลย ถ้าลองตัดออกแล้วรู้สึกว่าประโยคมันขาดๆ ต้องปรับรูปประโยคใหม่ค่ะ เช่น ...พวกเธอก็เอาของไปเก็บ ฉัตรชนกตั้งใจจะรีบออกไปหลังจากเก็บเสื้อผ้าตรงนี้เสร็จ แต่ปรัชญากลับเดินเข้ามาเสียก่อน
- การขึ้นต้นประโยคด้วยสันธาน 'เพราะ'
>> เพราะไม่รู้สึกคุ้นหน้ามาก่อนและยังดูเป็นหญิงสาว...
>> เพราะดูจากผิวพรรณแล้วอาจไม่ใช่คนไร้บ้าน
ทั้งสองประโยคนี้ ถูกใช้เป็นบทบรรยายต่อจากประโยคคำพูดก่อนหน้า การที่ใช้ 'เพราะ' มาขึ้นต้น แต่กลับไม่มีประโยคที่ควรเกาะติดอยู่ด้วยกันมาเสริมเลยเป็นวิธีการเขียนที่แปลกมากค่ะ อธิบายเพิ่มเติมเลยก็คือ ประโยคที่ตามหลัง 'เพราะ' เขาเรียกว่า dependent clause หมายถึงประโยคที่จำเป็นต้องไปเกาะชาวบ้านเขา ยืนอยู่เดี่ยวๆ ไม่ได้ เพราะความหมายไม่สมบูรณ์ ย่อหน้าเต็มๆ ที่คุณเขียนมาคือ
>> "คุณย่าแจ้งความหรือเปล่าครับ" เพราะดูจากผิวพรรณแล้วอาจไม่ใช่คนไร้บ้าน -- เห็นมั้ยคะว่า 'ประโยคเพราะ' ไม่รู้จะไปเกาะประโยคไหน มันควรมีอะไรข้างหน้าให้เกาะสักหน่อย เพราะใจความมันไม่ครบสมบูรณ์ ถึงจะบอกว่า 'ประโยคเพราะ' มันไปเกาะประโยคคำพูดนั่นไง แต่มันไม่ใช่นะ 2 ส่วนนี้ถูกแยกจากกันโดยสิ้นเชิงด้วยเครื่องหมายคำพูด เพราะงั้นถึงประโยคหลังจะทำหน้าที่ส่งเสริมเหตุผลให้ประโยคหน้า แต่ก็ควรเป็นประโยคที่ครบสมบูรณ์ในตัวมันเอง แนะนำให้แก้ใหม่ค่ะ
- เติมคำเพิ่ม ผิดลักษณะการใช้
>> คุณพิมลให้เตรียมของโปรดปรัชญาอย่างเต็มโต๊ะ -- 'เต็มโต๊ะ' ทำหน้าที่เป็น adverb ด้วยตัวมันเองอยู่แล้วค่ะ ไม่ต้องเติมคำว่า 'อย่าง' เข้าไป
- voice ตัวละครโดดจากบริบทรอบข้าง
>> แต่มาคิดดูนมชื่นอาจจะทำไม่ไหวแล้วทำไมอาหารที่ขึ้นโต๊ะดูน่าทานจัง
-- มีแค่ประโยคท้ายของย่อหน้านี่แหละค่ะที่เรารู้สึกว่ามันแตกต่างจากเพื่อน นอกนั้นกลมกลืนกันหมดเลย ยกเว้นประโยคนี้ ด้วยที่ว่ามันเป็นประโยคคำถาม แถมยังแทรก voice ตัวละครชัดเจนมาก เราแนะนำให้ปรับเป็นการบรรยายธรรมดาเหมือนบริบทก่อนหน้านะคะ
- ใช้คำผิด
>> ที่บ้านนี้จะทานอาหารเย็นเป็นเวลา_แม้ว่าบางวันคุณพิมลจะทานคนเดียวก็ตาม -- ควรใช้ 'รับประทาน' เต็มๆ ไปเลยนะคะ เพราะคำว่า 'ทาน' คือการใช้ผิดความหมาย หมายถึงการให้ทาน ทำทาน
สรุปวิจารณ์+จริตส่วนตัว
- ชอบหน้าปกค่ะ minimal+classic ดี
- ส่วนตัวไม่ค่อยชอบ font ที่คุณผู้เขียนเลือกใช้เท่าไหร่ รู้สึกว่าระยะห่างระหว่างบรรทัดมันชิดกันเกินไป และตัวอักษรก็สูงๆ ต่ำๆ ไม่เท่ากัน มันเลยทำให้ดูตัวอักษรเบียดแน่นติดกันไปหมด หากอยากเปลี่ยน แนะนำให้ใช้ cordia new นะคะ
- มีปัญหาเรื่องการเว้นวรรคหนักมากกกกกกก เป็นจุดที่ควรปรับปรุงอย่างเร่งด่วน
- และมีปัญหาเรื่องคำสันธานด้วย บางครั้งเกิน บางครั้งขาด บางครั้งเลือกคำที่ไม่ตรงกับบริบท
- ใช้คำว่า 'ก็' ติดๆ กันเกินไป ลองหาคำใหม่ๆ มาใช้แทนบ้างนะคะ อย่างเช่น คำว่า 'จึง' หรือไม่ก็ปรับรูปประโยคไปเลย
- แต่โดยรวม ถือว่าการใช้ภาษาอยู่ในระดับที่อ่านไหลลื่นดี
- ตัวเนื้อเรื่องเดินช้าไปหน่อย และด้วยความที่แต่ละบทสั้น จึงไม่ได้มีใจความสำคัญอะไรมาก เล่าเรื่อยๆ ไม่รีบร้อน ซึ่งเป็นทั้งข้อดีและข้อเสีย
**คงจะประมาณนี้นะคะสำหรับนิยายเรื่องนี้ สู้ๆ กับงานเขียนนะคะ**
ขอบคุณมาก ๆ เลยนะคะที่สละเวลามาช่วยดูให้ มีประโยชน์กับผู้เขียนอย่างมาก เพิ่งได้มาเรียนรู้อะไรหลาย ๆ อย่างจากที่อธิบาย แล้วก็กำลังจะเริ่มรีไรต์นิยายเรื่องนี้จะได้นำสิ่งที่แนะนำไปปรับปรุงค่ะ
ยินดีมากค่ะ
Dark Love of Yakuza หัวใจมาเฟีย
เป็นแนวรักดราม่าค่ะ ไม่แน่ใจเท่าไหร่เรื่องแนวแต่คิดว่าน่าจะเลือกหัวข้อนี้เหมาะที่สุด
คำโปรย : ไม่ว่าจะเป็นนรกหรือสวรรค์ ฉันจะเป็นคนพาเธอไปพบกับมันเอง และไม่ว่าเธอจะสุขหรือทรมานฉันเป็นคนกำหนดจำไว้! [18+]
https://writer.dek-d.com/zeppmini/writer/view.php?id=2173356
ขอบคุณล่วงหน้าค่ะ หวังว่าจะถูกใจจนเก็บเข้าลิสต์ไปด้วยนะคะ ><
คำผิด
หรอ >> เหรอ
ครู่ครอง >> คู่ครอง (ผิด 2 จุดเลย)
ก็อก >> ก๊อก (เสียงเคาะประตู ใช้ไม้ตรี)
โพลงปาก >> โพรงปาก
คอนโด >> คอนโดฯ (ต้องใส่ ฯ ด้วยค่ะ เพราะเป็นคำย่อ)
รูปแบบการเขียน
- ใช้ POV3 limited ในการเขียน แต่มีการตัดสลับระหว่างตัวเอกทั้งสองคน
- ปัญหาการเว้นวรรค
1. ไม่เว้นในจุดที่ควรเว้น เช่น
>> "กลับมาแล้วหรอมินารินั่งก่อนสิ" --> "กลับมาแล้วหรอมินาริ_นั่งก่อนสิ"
>> "เปิดดูซะและเตรียมตัวให้พร้อมอย่าให้พ่อขายหน้าอีก" --> "เปิดดูซะและเตรียมตัวให้พร้อม_อย่าให้พ่อขายหน้าอีก"
>> "แฟนแกมันมีแต่ตัวดูแลแกไม่ไ่ด้หรอก" --> "แฟนแกมันมีแต่ตัว_ดูแลแกไม่ได้หรอก"
2. เว้นผิดและเว้นในจุดที่ไม่ควรเว้น เช่น
>> ตั้งแต่ที่เธออายุ_18ปี_เต็ม --> ตั้งแต่ที่เธออายุ_18_ปีเต็ม (กรณีมีตัวเลขจำนวนหลักสิบหลักหน่วย แนะนำให้เปลี่ยนเป็นตัวอักษรนะคะ)
>> ถูกถ่ายทอดมาจากรุ่นสู่รุ่น_ของนักดาบชาวญี่ปุ่น --> ถูกถ่ายทอดมาจากรุ่นสู่รุ่นของนักดาบชาวญี่ปุ่น
ลำดับเหตุการณ์
- ตัดฉากบ่อยเกินค่ะ ทั้งการสลับระหว่างตัวละคร และการขึ้นฉากใหม่
การใช้ภาษาและการสรรคำ
- การใช้ภาษาและคำเหมาะสมกับแนวนิยายดีค่ะ
- แต่อ่านๆ ไปจะรู้สึกว่าคุณผู้เขียนติดใช้คำว่า 'นั้น' อย่างมาก เช่น
>> ที่ผู้เป็นพ่อเลือกหามาให้นั้น
>> จนผู้เป็นพ่อนั้นยอมอ่อนลงให้ทุกที
>> สามีที่ท่านคิดว่าดีนั้นมาเป็น...
>> จึงไม่แปลกที่ผู้เป็นพ่อนั้นจะไม่ชอบ...
>> ต่างให้ลูกสาวและลูกชายของตนนั้นแต่งงานกัน
>> ตระกูลโยโกฮาม่านั้นปกครองทุกพื้นที่...
>> ด้วยอายุเพียง 22ปี นั้น
และอื่นๆ อีกมากมาย แนะนำให้ตัดออกนะคะหากไม่ทำให้เสียความหมาย เพราะใช้บ่อยมากเกินไป และคำนี้ก็ไม่ได้ส่งเสริมอะไรในประโยคเลย
- 'นครโยโกฮามะ' กับ 'ตระกูลโยโกฮาม่า'
--- ขอถามในฐานะคนที่ไม่มีความรู้ภาษาญี่ปุ่นนะคะ สองคำนี้เขียนเหมือนกันมั้ยในภาษาญี่ปุ่น มันเป็นคำคำเดียวกันหรือเปล่า ทำไมเวลาเขียนเป็นไทยถึงต้องให้ต่างกันล่ะคะ
- ตกคำเชื่อม
>> แถมยังไม่สนใจงานของตระกูลไปเป็นนางแบบ
แก้ด้วยการใส่คำเชื่อม --> แถมยังไม่สนใจงานของตระกูล กลับไปเป็นนางแบบซะอย่างนั้น
แก้ด้วยการเปลี่ยนคำกริยา --> แถมยังทิ้งงานของตระกูลไปเป็นนางแบบ
- คำซ้ำติดๆ กัน
>> เพียงแค่ทำตามที่นายใหญ่สั่งเท่านั้น
>> เพียงแค่ไม่อยากขัดคำสั่งแล้วทำให้เรื่องมันวุ่นวายก็เท่านั้น
--- 2 ประโยคนี้ห่างกันแค่หนึ่งประโยคคั่นเท่านั้นเอง ตัดตรงไหนได้แนะนำให้ตัดนะคะ 'เพียงแค่' นี่แยกออกเป็นคนละคำเลยก็ได้ ประโยคแรกใช้ 'เพียง' ประโยคสองใช้ 'แค่' ส่วน 'เท่านั้น' สามารถตัดออกได้ทั้งสองประโยคค่ะ ไม่ทำให้เสียความหมาย หรือจะตัดออกประโยคนึงก็ได้
>> ผู้ที่จะก้าวขึ้นเป็นนายใหญ่ที่มีอำนาจที่สูงสุด
--- 'ที่' จุดที่สาม ไม่จำเป็นต้องใส่มาค่ะ
>> ผลักคัตซึยะออกอย่างแรงก่อนจะวิ่งหนีออกมา
--- ออกตัวแรกตัดทิ้งได้ค่ะ
- การบรรยายตัวเลขด้วยตัวอักษร
>> หนึ่งพันสามร้อยยี่สิบตารางกิโลเมตร
--- แนะนำให้ตัดออกค่ะ ไม่ใช่ข้อมูลที่จำเป็นต้องรู้ อีกทั้งยังทำให้คนอ่านชะงักด้วย เลขเยอะและใช้อักษรบรรยาย อ่านลำบากค่ะ แล้วยังแลดูแปลกพิกล ตัวเลขน้อยๆ อย่าง 18 และ 22 กลับใช้ตัวเลข แต่เลขจำนวนเยอะๆ ดันใช้ตัวอักษรให้ลำบากคนอ่านซะอย่างนั้น
- ตกประธาน ประโยคไม่สมบูรณ์
>> ด้วยอายุเพียง 22ปี นั้น แต่กลับมีภาระหนักอึ้งมากมาย...
--- แนะนำให้ใส่ประธานนะคะ ถึงจะรู้ว่าพูดถึงใคร แต่ประโยคไม่ครบค่ะ แก้ได้เป็น
--> แต่เขา(หรือแต่คัตซึยะ)กลับมีภาระหนักอึ้งมากมาย...
- ผิดพิมพ์
>> รวมไปถึงความเป็นอยู่คนลูกน้องทั้งหมด --> ของลูกน้อง
>> ทั้งๆ ที่ตอนนี้คงเป็นช่วงปิดเทอม --> ควรเป็นช่วงปิดเทอม
>> ยังคงมีเรียนจากอาจารย์พิเศษ --> กับอาจารย์พิเศษ
>> เสียงเข้มเอ่ยถามทิโจ --> โทจิ
>> ฉันจะร้องไห้คนมาช่วยจริงๆ ด้วย --> ร้องให้คนมาช่วย
>> ขอบอ่างล่างหน้า --> อ่างล้างหน้า
>> แต่กลับอีกคนมันไม่ใช่อย่างนั้น --> แต่กับอีกคน
- ใช้คำผิดความหมาย
>> เสียงเล็กพยายามระงับความสั่นคลอน
-- คหสต. เราคิดว่าคำว่า 'สั่นคลอน' เหมาะกับการใช้ขยายคำที่เป็นนามธรรมกว่านี้ อย่างเช่น ชีวิตรักสั่นคลอน / ตำแหน่งสั่นคลอน / สภาพเศรษฐกิจสั่นคลอน / ความน่าเชื่อถือสั่นคลอน แต่กับคำว่า 'เสียง' คำที่เหมาะกว่าคือ 'สั่น' หรือ 'สั่นเครือ'
- สรรคำแปลกๆ
>> คนตัวเล็กที่นอนอยู่ด้านใต้ --> นอนอยู่ใต้ร่าง ดีมั้ยคะ
บทที่ 3
- เมื่อเห็นว่าคนตรงหน้าไม่ยอมถอย แล้วยังพูดจาบ้าๆ ใส่อีก
>> จุดนี้ไม่เก็ทค่ะ ตัวละครแค่พูดว่า 'สวัสดีที่รัก' และส่งยิ้มให้ มันเป็นการพูดจาบ้าๆ ตรงไหน make sense ไม่พอที่จะขยายความว่าคำพูดนี้คือการพูดจาบ้าๆ
สรุปวิจารณ์+จริตส่วนตัว
- ลักษณะการเขียนแนะนำหน้านิยาย ให้กลิ่นอายเหมือนพี่โอ๋ Hideko_Sunshine เลยค่ะ
- เป็นนิยายแนวที่เราไม่ได้อ่านนานนนนนมากแล้ว
- ไม่เก็ทการไฮไลต์ขาวในบางส่วนของนิยายค่ะ ไม่เข้าใจว่าทำไปทำไม เป็นความผิดพลาดจากการ copy+paste หรือเปล่า
- ไม่ชอบการใช้ sound effect ในจุดที่ไม่จำเป็นต้องใช้ อย่างเช่น พรึ่บ (เสียงโยนซองกระดาษ)
- พิมพ์ผิดเยอะค่ะ ไม่ถูกใจสิ่งนี้อย่างยิ่ง
- ไม่ชอบการตัดสลับ POV ระหว่างนางเอกพระเอกแบบนี้ค่ะ เพราะแต่ละฉากคือสั้นๆ เอง แป๊บๆ ก็ตัดไปหาอีกคนหนึ่งแล้ว
- ไม่ถูกใจการที่พระเอกเอายาเสพติดไปยัดปากนางเอกในครั้งแรกที่เจอกัน เป็นการกระทำที่ไม่มีที่มาที่ไป และดูไม่มีเหตุผลสำหรับเรา
**ยังไงก็สู้ๆ นะคะ ฐานคนอ่านที่ชอบแนวนี้มีเยอะอยู่แล้ว โดยรวมของนิยายคือดีเลย การใช้คำและภาษาก็เหมาะกับแนวนี้ดี เข้าใจว่าตัวเองกำลังเล่าอะไร ต้องการบรรยากาศภายในเรื่องแบบไหน ต้องการชูโรงพระเอกและนางเอกไปทิศทางไหน**
แอบมาเสริมตรง นครโยโกฮามะ กับ ตระกูลโยโกฮาม่า นะคะ
ในตัวคำอ่านภาษาญี่ปุ่น ซึ่งก็คือ よごはま จะเขียนเหมือนกันค่ะ แต่ว่าในตัวที่เป็นความหมาย ( คันจิ ) อาจจะเหมือน หรือ ไม่เหมือน ก็ได้ค่ะ แต่ว่าเวลาอ่านจะอ่านเหมือนกันนะคะ จากเท่าที่สังเกตมาน่ะค่ะ ;;;
ขอบคุณมากค่ะ จะนำไปปรับปรุงให้ดีขึ้นแน่นอน เราคิดว่าแก้คำผิดและระวังเรื่องพวกนี้มากแล้วแต่ก็ยังมีพลาดตามที่คุณบอกมา รู้สึกผิดจริงๆ ค่ะ ที่ไม่รอบคอบมากกว่านี้ จะรีบกลับไปแก้เลย หลายอย่างที่แนะนำมาดีมากๆ เลยค่ะ บางอย่างเราไม่รู้มาก่อนว่าควรใช้แบบนี้
ส่วนเรื่องคำว่าโยโกฮามะ กับโยโกฮาม่า เป็นคำเดียวกันนี่แหละค่ะ คนญี่ปุ่นออกเสียง มะ แต่ส่วนใหญ่คนไทยจะคุ้นกับว่าโยโกฮาม่ามากกว่า เราเลยเลือกเขียนต่างกัน ไม่รู้ว่าเวลาอ่านจะติดๆ หรือเปล่า ควรใช้แบบนี้ต่อไปดีหรือเปลี่ยนเป็นไปใช้คำว่า มะ ทั้งสองอย่างดีคะ
อันนี้ต้องสุดแล้วแต่คุณผู้เขียนเลยค่ะ แต่ว่าอยากให้เลือกใช้อย่างใดอย่างหนึ่งไปเลย ไม่ปนกัน
บางสำนักพิมพ์ที่แปลนิยายญี่ปุ่นขาย จะเลือกใช้ 'มะ' เพราะตรงกับการออกเสียงจริงๆ
แต่คนไทยแน่นอนว่าคุ้นกับ 'ม่า' มากกว่าเพราะได้ยินมาตั้งแต่เด็ก ตอนเราอ่านก็แอบขัดๆ นิดหนึ่ง แต่ก็เข้าใจได้ค่ะ
เรื่อง
ทำสวน? ใครว่าง่าย It's not easy to be a Farmer
แนว
แฟนตาซี
คำโปรย
ความฝันง่าย ๆ อย่างการทำสวนทำไมยุ่งเหยิงได้ขนาดนี้ ชีวิตที่ดีมีควรจะเต็มไปด้วยรอยยิ้มและความสุขต่างหาก
เป็นนิยายไปทางสุขนิยม แนวแฟนตาซีต่างโลกธีมตะวันตกครับ ในเรื่องมีดราม่าบ้างตามประสา อยากได้คำวิจารณ์เพื่อปรับปรุงในอนาคตครับ เผื่อจะได้ปรับให้ช่วงแรกดึงดูดนักอ่านได้มากหน่อย
ลิ้งค์
https://writer.dek-d.com/dek-d/writer/view.php?id=2172901
ขอบคุณมากค้าบ
เราระบุไว้ชัดเจนว่าไม่อ่านแนวต่างโลกนะคะ
แต่เข้าไปส่องๆ หน้านิยายของคุณมาอยู่ ยอดวิวกับยอดติดตามถือว่าเยอะมาก คิดว่าการวิจารณ์คงไม่จำเป็นหรอกค่ะ
เราอ่านละเอียดไปแค่บทแรก อีกสองบทอ่านผ่านๆ
ในบทแรกเจอคำผิด 3 คำ ไปดูเอาเองนะคะว่าคำไหน
การใช้ภาษาเรียบง่าย ลื่นไหล อ่านได้เรื่อยๆ ตามสไตล์แนวปลูกผักที่ไม่ได้หวือหวามากทั้งภาษาหรือตัวสตอรี่ คงถูกใจสายอยากอ่านเรื่องสบายๆ ตอนเราอ่านก็มีเอ๊ะบ้างบางจุด แต่ไม่ได้ร้ายแรงอะไร โดยรวมก็ถือว่าดีแล้วค่ะ
ขอบคุณค้าบ
เรื่อง : IhQhaяioƨ : อิคาริออส※พันธพิฆาต:ปฏิวัติกระหายเลือด
แนว : Heroic Fantasy
คำโปรย : เมื่ออสูรปริศนาเปิดฉากรุกรานอาณาจักรมนุษย์ กองทัพอัศวินจึงโถมกำลังสู่ปราสาทมารภายในคืนเดียว และด้วยเหตุนั้น ม่านของสมรภูมิแห่งคำสาปจึงเบิกกางผ่านการผจญมฤตยูของเหล่านักรบหนุ่มสาว
https://writer.dek-d.com/SakagameLen/writer/view.php?id=2146037
อยากทราบว่าสามบทแรกจะดึงความสนใจของผู้อ่านได้หรือไม่
ขอความกรุณาด้วยครับ และขอบคุณล่วงหน้านะครับ
คำผิด
ไม่มี (บทแรก)
รูปแบบการเขียน
- POV3 Omniscient + POV1 ตอนท้ายบท (?)
--> การบรรยายตอนหนึ่ง เขียนว่า 'หมวกโลหะแบบยุโรปย้อนยุค' อันนี้คืออะไรคะ? ทิ้งให้คนอ่านไปเสิร์ชหาเอาเองว่าหมวกแบบนี้หน้าตาเป็นยังไงเหรอ แล้วที่งงกว่าคือในหน้าแนะนำนิยาย มีการใช้คำว่า 'คริสต์ศักราช' (ซึ่ง ค.ศ. ไหนไม่รู้เพราะมีสัญลักษณ์แปลกๆ แทรกในตัวเลข แต่เดาเอาว่าเป็นเลข 1000) หมายความว่าเซตติ้งของแฟนตาซีเรื่องนี้อยู่ในโลกจริง และการที่ผุู้เล่าเรื่อง (Narrator) ซึ่งต้องเห็นภาพเหตุการณ์อยู่ ณ ที่แห่งนั้นอธิบายสิ่งต่างๆ ในสมัยยุโรปย้อนยุคว่า 'เป็นแบบยุโรปย้อนยุค' มันประหลาดมาก
--> ขยายความให้เข้าใจมากขึ้น สมมุติว่าดิฉันทะลุมิติเข้าไปในโลกแฟนตาซีของคุณ และตัวดิฉันเป็นผู้เล่าเรื่อง ดิฉันจะสามารถอธิบายได้ว่า 'โอ้โห หมวกที่ทหารคนนั้นใส่ เหมือนหมวกยุโรปย้อนยุคแบบที่เคยเห็นในหนังสือเรียนเลย' ดิฉันสามารถพูดแบบนี้ได้เพราะดิฉันมาจากอีกโลกหนึ่งและเคยเห็นความเป็นยุโรปย้อนยุคผ่านตามาแล้ว
--> แต่ POV ที่คุณเลือกใช้มันทำแบบนั้นไม่ได้ เพราะเป็นมุมมองพระเจ้า และพระเจ้าก็อยู่ในโลกแฟนตาซีใบนี้อยู่แล้ว ไม่ได้ทะลุมาจากไหน การที่ตัวผู้เล่าเรื่องซึ่งเป็นคนในยุโรปย้อนยุคอยู่แล้วมานั่งอธิบายสิ่งของว่า 'นี่คือแบบยุโรปย้อนยุคนะ' มันแปลกพิลึกอย่างมาก
--> เพราะฉะนั้น การใช้คำอธิบายว่า 'ยุโรปย้อนยุค' ในนิยายของคุณ คือการที่แทรกความรู้ของ author ลงไป ไม่ใช่ของ narrator อย่างที่ควรจะเป็น คุณต้องแยกระหว่าง author(ผู้เขียน) กับ narrator(ผู้เล่าเรื่อง) ให้ออกนะคะ
--> การแก้ปัญหาจุดนี้ง่ายมากกก คุณไม่ต้องอธิบายอะไรเลยค่ะ ไม่ต้องบอกว่ามันคือแบบยุโรปย้อนยุคหรืออะไรทั้งนั้น แค่หมวกโลหะคนอ่านก็จินตนาการออกแล้ว
--> 'แสงเหนือแสงใต้' เป็นอีกคำหนึ่งที่รู้สึกว่า author แทรกคำอธิบายด้วย voice ของตัวเองเข้าไป ดิฉันแนะนำให้หลีกเลี่ยงการอธิบายให้คนอ่านเห็นภาพในลักษณะเช่นนี้นะคะ เพราะมันไม่เวิร์คเลย อย่าใช้ทางลัดนี้ เพราะเหมือนคุณไม่มีความสามารถพอจะทำให้คนอ่านเห็นภาพได้ จึงต้องหยิบคำเฉพาะเหล่านี้มาช่วยให้คนอ่านเห็นภาพตามที่คุณเห็น อย่าง หมวกโลหะ... หมวกโลหะแบบไหนล่ะ แบบยุโรปย้อนยุคไง / แสงบนฟ้า... แสงแบบไหนล่ะ แบบแสงเหนือแสงใต้ไง ซึ่งค่อนข้างจะอิหยังวะสำหรับดิฉันมากๆ
- การเขียนบทสนทนา
>> คุณเขียนลักษณะนี้ " .........(บทพูด).......... " ซึ่งไม่ถูกต้องนะคะ ไม่จำเป็นต้องเว้นวรรคหน้าหลังระหว่างเครื่องหมายกับบทพูดค่ะ สามารถเขียนไปแบบนี้ได้เลย "แม่ไปตลาด" ไม่ใช่ "_แม่ไปตลาด_"
- การใช้เครื่องหมาย
>> โครม ! ---- ไม่จำเป็นต้องเว้นระหว่างเครื่องหมายกับตัวอักษรนะคะ แต่ข้างหลังต้องเว้นเด้อ และการเน้นตัวหนาก็ไม่จำเป็นเช่นกัน
การใช้ภาษาและการสรรคำ
- พยายามสรรคำให้สละสลวยและสแว๊กแก๊กจนเกินพอดี คำที่คุณเลือกใช้ไม่ได้เป็นคำยากขนาดที่ต้องไปเปิดพจนานุกรมดูถืึงจะรู้ความหมาย คำเป็นง่ายๆ (ที่ไม่ได้เอามาใช้ในชีวิตประจำวันเท่าไหร่นัก) ทั้งนั้นเลย แต่กลับร้อยเรียงคำง่ายๆ ออกมาให้อ่านยากและเข้าใจยาก ซึ่งมันแปลกมากเลยค่ะ คำง่ายก็ควรเข้าใจง่ายสิ ปัญหาอยู่ที่การเรียบเรียงประโยคของคุณ
ยกตัวอย่าง ใบหน้ามนุษย์แข็งทื่อเหมือนรูปปั้นไร้แววตาชวนขนลุก มันมีโครงสร้างสรีระแบบสัตว์วงศ์แมวด้วยผิวสีดำ
--> ลองสังเกตวิธีการเขียนประโยคของตัวเอง วิธีของคุณคือ จะชอบเสริมท้าย เสริมท้าย และเสริมท้ายเข้าไปอีก (บางทีก็เสริมหน้า เสริมกลาง) จนทำให้ประโยคมันยืดยาว และไม่มีจังหวะหายใจ ทำให้คนอ่านรู้สึกอึดอัดและคิดว่าทำไมไม่จบประโยคสักที คือเนื้อความของคุณ มันสามารถตัดทอนให้สั้นลง เข้าใจง่าย และคนอ่านนึกภาพตามได้ง่ายกว่านี้ การเลือกใช้คำของคุณบางจุดก็ไม่ใช่คำที่คนเอามาใช้กันในชีวิตประจำวัน สิ่งนี้ทำให้คนอ่านเข้าไม่ถึง และมันจะสร้างความอึดอัดเวลาอ่าน หากแก้ ดิฉันจะแก้เป็น
--> ใบหน้ามนุษย์แข็งทื่อ ดวงตาไร้แววชวนขนลุก ลำตัวเป็นแมวขนาดยักษ์สีดำ
อีกประโยค ลูกศรโลหะจากอีกทิศทางได้พุ่งปะทะสัตว์ประหลาดจนตัวสะบัดกลับไปยังด้านที่มันมาแบบเส้นยาแดงผ่าแปดทันหวิดตาย
--> วิธีการเขียนก็แบบเดิม คือเสริมและเสริมเข้าไปให้ยาว มันควรจบตั้งแต่แมววิ่งจากไปแล้ว แต่คุณกลับต่อประโยคเพิ่มไปอีกทั้งที่ไม่จำเป็น แทนที่คนอ่านจะได้พักหายใจ กลับเหมือนคุณเอามือไปอุดจมูกไม่ให้เขาได้หายใจทันทีทันควันซะอย่างนั้น
--> และไม่ใช่แค่ประโยคที่ยกมาเท่านั้นนะคะที่เขียนแบบนี้ ทั้งบทเลย!
- เลือกคำไม่เข้ากับบริบท+ใช้คำผิดความหมาย
>> เทือกเขาสูงเสียดฟ้าสีเทาทะมึนอันคลุมเครือ
--> คำนี้ตั้งใจจะหมายถึงอะไรคะ? คลุมเครือ หมายถึง ลักษณะที่กํ้ากึ่งเอาแน่นอนทางใดทางหนึ่งไม่ได้ ใช้บรรยายสภาพอากาศได้นะ อย่าง 'อากาศคลุมเครือ' หมายถึง จะมืดก็ไม่มืด จะสว่างก็ไม่สว่าง แต่ดูจากประโยคนี้แล้วคงตั้งใจให้คำว่าคลุมเครือไปขยาย 'เทือกเขา' ซึ่งไม่เก็ทว่าเทือกเขาคลุมเครือคืออะไร ใช้คำได้ถูกต้องแน่แล้วหรือเปล่า
>> ภาวะช็อก (คำนี้สมัยใหม่ไปหน่อยสำหรับยุคกลาง)
-- อึ้ง / ตกใจ / ยืนแข็งทื่อด้วยความตกใจ ดีกว่ามั้ย
>> แรงกัมปนาท
--- กัมปนาท หมายถึง เสียงดังกึกก้อง, เสียงดังสนั่นหวั่นไหว ทำไมถึงเอามาขยายคำว่า 'แรง' ถ้าจะสื่อว่าแรงเยอะ แรงมาก ใช้คำว่า แรงมหาศาลดีกว่ามั้ย
>> หัวกระสุนได้ถูกพลังงานลึกลับหยุดไว้อย่างหมดจดก่อนถึงตัวพวกมัน
-- หมดจด หมายถึง ผ่องใส, บริสุทธิ์, สะอาด เช่น เสื้อสะอาดหมดจด หน้าตาหมดจด // ไม่ด่างพร้อย เช่น จริตกิริยาหมดจด
-- หยุดไว้อย่างหมดจด คืออะไร? หยุดไว้กลางอากาศดีกว่ามั้ย
>> สไลด์หลบ
-- ฟังดูสมัยใหม่ > ไถลหลบ หรือ เคลื่อนตัวหลบ ดีกว่ามั้ย
- ความพยายามให้สำนวนการเขียนโบราณ
>> ครานั้น / พริบตานั้น ปราดนั้น / --- งง ทำไมถึงใช้คำธรรมดาไม่ได้ อย่างเช่น ขณะที่ / ขณะนั้น / เมื่อ / ทันใดนั้น
- มาตราวัด
>> อีกสองกิโลเมตรถึงจุดหมาย
--> คนสมัยนั้นเขาใช้ 'กิโลเมตร' ในการวัดความยาวแน่เหรอคะ เราเคยอ่านเจอแต่นิ้ว (inch), ฟุต (foot), หลา (yard) และไมล์ (mile) ค่ะ เช็คข้อมูลได้ถูกต้องเด้อ
- พิมพ์ตก
>> วัตถุดำทะมึนทรงกระบอกจำนวนมาก กำลังร่วงหล่นจากยอดไปโหม่งพื้น...
--> ยอดอะไรคะ? พิมพ์ตกหรือเปล่า?
- พิมพ์ผิด
>> ใบหน้ารูปไข่ว -- รูปไข่
- สร้างศัพท์ใหม่แปลกๆ
>> ปราดนั้น -- คงหมายถึง ทันใดนั้น คุณสร้างศัพท์ใหม่ขึ้นมาหรือจำมาจากนิยายเรื่องไหนเหรอคะ ตอนอ่านก็เข้าใจได้นะ แต่ไม่เก็ทว่าทำไมไม่เลือกใช้คำธรรมดาๆ
บทที่ 1
>> ตะโกนถามด้วยใจหายวาบพลางทำหน้าเหวอ
-- นึกภาพตามประโยคนี้แล้วขัดใจแปลกๆ ควรต้องร้องถามด้วยความร้อนรนหรือเปล่า เพราะตัวละครเพิ่งเกือบจะโดนฆ่าตาย และคนเราจะร้อนรนกับทำหน้าเหวอไปพร้อมกันได้ยังไง นึกไม่ออก ร้อนรนนี่ไปทางซีเรียสหน่อยๆ ส่วนหน้าเหวอออกจะไปทางอึ้ง ตกใจ และถ้าเหวออยู่ก็ไม่น่ามีสติสตังถามอะไรใครได้นะ
>> วัตถุทรงกระบอก / กลไกโลหะ / หุ่นเหล็ก / อสุรกายเหล็ก / ไวเหนือแสง / เคลื่อนไหวเต็มสมรรถนะ / ไฟฉาย / วิทยุสื่อสาร / แสงนีออน
-- คำพวกนี้ฟังดูวิทยาศาสตร์ + เทคโนโลยี + ไซไฟมาก
>> ช่วงท้ายของบทแรก เปลี่ยนเป็น POV1 ทำไมอะ งง มีความสำคัญยังไง? แล้ว Narrator เป็นใคร?
สรุปวิจารณ์+จริตส่วนตัว
- ตกแต่งหน้านิยายสวยดีค่ะ
- แต่ตัวนิยาย บอกได้เลยว่าสำนวนการเขียนไม่ถูกจริต รู้สึกต้องเพ่งอ่าน ต้องมีสมาธิอย่างมากถึงจะอ่านเข้าใจแต่ละประโยค ด้วยเพราะคุณผู้เขียนพยายามประดิดประดอยสำนวนภาษาของตนเองจนเกินเหตุ เข้าใจแหละว่าพยายามให้ประโยคมันสละสลวย แต่นี่กลับกลายเป็นว่าเสริมคำเข้าไปให้มันล้นและอ่านยาก การเขียนนิยายควรจะเขียนให้เข้าใจง่ายและนึกภาพตามได้ง่าย อยากให้คุณเปลี่ยนจุดโฟกัสเสียใหม่ ทิ้งเรื่องความอยากสแว๊กแก๊กทางภาษาไปก่อน เอาแค่ทำยังไงให้เข้าใจง่ายก่อนดีมั้ย ยิ่งเปิดมาด้วยฉากแอ็คชั่นแบบนี้ เขียนให้อ่านยากคือตาย ไม่ต้องอ่านไปถึง 3 บท คนอ่านก็โบกมือบ๊ายบายตั้งแต่ยังไม่ทันจบบทแรกแล้วนะ
- และด้วยสำนวนการเขียนชวนอึดอัดอย่างมากนี้ ดิฉันอ่านจบไปแค่ 1 บทนะคะ และคงฝืนอ่านต่อไม่ไหวจริงๆ ต้องขอโทษด้วย ความรู้สึกระหว่างอ่านคือ เหนื่อยและอึดอัดมาก เหมือนต้องตะกายตึกระฟ้าอ่านยังไงชอบกล จนแอบคิดว่าคนอ่านยังเหนื่อยขนาดนี้ คุณผู้เขียนไม่เหนื่อยบ้างหรือไงนะ ดิฉันใช้เวลาเกือบ 3 ชม. ในการอ่านนิยาย 1 บทของคุณอย่างละเอียด เพื่อที่จะได้เข้าใจปัญหาและเขียนวิจารณ์ให้คุณได้ประโยชน์สูงสุด
- ในหัวประมวลผลไม่ได้ว่าโลกแฟนตาซีนี้เป็นแบบไหน ยุคกลาง + แฟนตาซี + เทคโนโลยี + ไซไฟ + หุ่นยนต์?
- คหสต. สำนวนภาษาที่พยายามทำให้โบราณ ดูไม่ค่อยเข้ากับศัพท์เฉพาะของโลกนี้เท่าไหร่ อย่างพวก ซาปริซึม / มิราจสเฟียร์ สำหรับดิฉัน คำพวกนี้ฟังดูเหมือนเกมออนไลน์ไปหน่อย
- เล่าอะไรๆ ที่เป็นแฟนตาซีให้นึกภาพตามยากค่ะ เหมือนคุณพยายามจะรีบอัดอธิบายลงไปในประโยคเดียว ตรงนี้ต้องคิดเผื่อคนอ่านด้วยว่าเขาไม่ได้เห็นภาพในหัวแบบที่คุณเห็น ฉะนั้นต้องอธิบายช้าๆ เป็นลำดับ และไม่ติดพรืดจนเกินไป เช่นประโยคนี้ 'บันดาลแสงโปร่งใสสีทองทรงกลมแนวตั้งบนความว่างเปล่ารูปไม้กางเขนตรงกลางวง' ประโยคนี้อ่าน 5 รอบก็นึกภาพไม่ออกค่ะ
**ยังไงก็สู้ๆ นะคะ คิดว่าถ้าปรับลดความสูงของเพดานทางภาษาลงมาได้ คนอ่านน่าจะเพิ่มขึ้นแน่นอนค่ะ**
มีประโยชน์มากเลยครับ ขอบคุณที่กรุณาสละเวลาให้คำแนะนำและกำลังใจเป็นอย่างยิ่งครับ
จะนำไปปรับปรุงทันทีครับผม
สู้ๆ ค่ะ
นิยายเรื่อง สองหัวใจไลฟ์รัก
เพราะอกหักผมมาเที่ยวสงกรานต์จังหวัดหนึ่ง ต้องการไลฟ์สาวเก็บแต้มแรกประเดิมสนาม ผมพบผู้หญิงสวยน่ารักโดนใจ ผมเข้ามาตีสนิทหวังทำให้เธอประทับใจ โดยไม่รู้ตัวเลยว่ากำลังเล่นตลกกับหัวใจ
https://writer.dek-d.com/dek-d/writer/view.php?id=2191423
ขอร่วมขบวนด้วยคนขอบคุณครับ ^_+
นิยายเรื่องนี้ อ่านไปแค่ 1 บทนะคะ
เพราะไม่ถูกจริตเนื้อเรื่องอย่างรุนแรงงง!!!!! แล้วก็จะขอวิจารณ์สั้นๆ แล้วกัน
คำผิด
กรุงเทพ >> กรุงเทพฯ (ต้องมี ฯ นะคะ เพราะเป็นชื่อย่อ)
คับติ๋ว (ไม่มีในโลก) >> รัดติ้ว
--- เข้าใจได้ว่านิยายเรื่องนี้จะไปเวย์ไหน เนื้อเรื่องหลักๆ คือ ตัวละครเอกอกหัก และตั้งใจจะไปเก็บแต้มนอนกับผู้หญิงไปเรื่อยๆ (โดยอ้างว่ามันคือการเยียวยาแผลใจตัวเอง)
--- ขอไม่อ่านและวิจารณ์ตามแพทเทิร์นที่ดิฉันได้วางเอาไว้ตอนแรกนะคะ เพราะความรู้สึกที่ได้จากการอ่านบท 1 + บทที่ 2 อีกนิดหน่อยคือ รู้สึกรังเกียจและขยะแขยงตัวละครมาก เนื้อหาไม่มีความสร้างสรรค์ รวมถึงชูโรงด้วยการเหยียดเพศหญิงอย่างรุนแรง (มองเป็นวัตถุทางเพศ)
--- รู้สึกผิดหวังมากกก เพราะดิฉันไม่ค่อยเจอนิยายที่ให้ตัวละครชายเป็นคนเล่าเรื่องแบบ POV1 สักเท่าไหร่ คิดว่าจะได้อ่านนิยายดีๆ แต่ตัวเนื้อหากลับโยงไปหาเรื่องอย่างว่าลูกเดียว เดี๋ยวก็มองนมมองก้นผู้หญิง เดี๋ยวก็ไปจับนู่นจับนี่เขา
สรุปวิจารณ์+คำแนะนำเพิ่มเติม
- ภาษาดีและเขียนได้ลื่นไหล (น่าเสียดาย)
**แต่แนะนำให้เขียนเรื่องที่มันสร้างสรรค์กว่านี้ค่ะ!!!**
***ขออภัยที่ไม่สามารถวิจารณ์อะไรมากไปกว่านี้ได้***
ขอบคุณครับ
เสียใจอะ เป็นวาย ;-;
แวะมาปักหมุด อิอิ
ช่วงนี้กระทูู้ดีต่อใจเยอะจังคร้าบบบ ชอบจัง
Am Not True Hero เพราะผมคนนี้ไม่ใช่วีรบุรุษ! (Sci-fi,Fantasy)
https://writer.dek-d.com/fantaly/writer/view.php?id=2190278
'ฟลาวเวอร์ไนต์' ฮีโร่ขวัญใจมหาชนต้องเข้าไปพัวพันกับคดี 'ไข่ปริศนา' วัตถุลึกลับที่มายังโลกเพื่อทำลายล้างมิติจักรวาล แต่ศึกนอกยังไม่หนักใจเท่าศึกใน ที่เหล่าฮีโร่กำลังจะห้ำหั่นกันเองด้วยเหตุผลบางอย่าง!
คำผิด
กรุงเทพ --- กรุงเทพฯ (ต้องมี ฯ ด้วยเพราะเป็นชื่อย่อ)
รูปแบบการเขียน
- บทแรก --> POV3 limited ของฟลาวเวอร์ไนต์
- บทอื่นๆ --> POV1 ฟลาวเวอร์ไนต์ ตัวละครชาย
- ถ้าจะใช้ POV3 limited ในบทนำ (เพื่อให้มันมีความพิเศษกว่าบทอื่น) แล้วเปลี่ยน POV ในบทต่อๆ ไป เป็นเรื่องที่เข้าใจได้นะคะ แต่นี่มันเป็นบทที่ 1 เลยไม่เก็ทว่ามีความสำคัญยังไงถึงเลือกใช้แบบนี้
การใช้ภาษาและการสรรคำ
- สำนวนการเขียนเข้าใจง่าย ลื่นไหล และเหมาะสมกับแนวเรื่องดี
- แต่ไม่กระชับ เวิ่นเว้อไปด้วยการให้ข้อมูลที่ไม่จำเป็นและ voice แสดงความเกรียนของตัวละคร ทั้งนี้ทั้งนั้น เข้าใจได้ว่าเป็นสไตล์การเขียนเฉพาะตัวและความอยากโชว์คาแร็กเตอร์ตัวละคร
ปัญหาไทยคำ อังกฤษคำ
>> NirvaNEWS -- เนอร์วานิวส์?
>> Dark Swan -- ชื่อฮีโร่คนอื่นทับศัพท์ภาษาไทยกันหมด ทำไมคนนี้ใช้อิ้งล่ะคะ / แถมย่อหน้าถัดๆ ไปก็เห็นเขียนเป็น 'ดาร์กสวอน'
>> 'Super Speed' -- คำที่ปรากฏบนหน้าจอหมวกเกราะ ก่อนหน้านี้ในย่อหน้าเดียวกัน ยังปรากฏคำว่า 'บังคับควบคุมชุดเกราะ' ซึ่งเป็นภาษาไทยอยู่เลย ทำไมคำต่อมาถึงใช้อิ้งล่ะคะ
>> Wearable Phone -- ??
>> Witch Killer --- ??
บุพบทไม่เหมาะสม
>> ไม่ให้เกิดเหตุการณ์บนประเทศเนอร์วาน่า -- ในประเทศ
ใช้คำผิด
- คลอดไข่ --- ออกไข่ ดีมั้ยคะ
เติมคำไม่เข้ากับรูปประโยค
>> ฉันไม่ยอมล้มจนกว่าจะได้ฟันนิ้วเขาให้ขาดสักสองนิ้วหรอก
--- ไม่ต้องเติมมาก็ได้ค่ะ ประโยคมันจบแล้ว หรือถ้าอยากใช้ควรจะย้ายที่คำค่ะ
--> ฉันไม่ยอมล้มหรอกจนกว่าจะได้ฟันนิ้วเขาให้ขาดสักสองนิ้ว
การบอกข้อมูลที่ไม่จำเป็น
>> "ป้องกันอย่างไรไม่ให้เกิดเหตุการณ์บนประเทศเนอร์วาน่าซึ่งมีขนาดเพียง 548 ตารางกิโลเมตรคะ"
--- ส่วนตัวคิดว่าไม่จำเป็นต้องใส่มา โดยเฉพาะเป็นประโยคคำพูดของนักข่าวแบบนี้ ทำให้ดูไม่เป็นธรรมชาติ นักข่าวควรพูดให้กระชับและรวบรัดกว่านี้หรือเปล่าในกรณีที่สัมภาษณ์เจ้าหน้าที่ในเหตุการณ์ชุลมุนคนมุงเยอะแบบนี้
>> ประชากรโลกหายไป 41.8% จากทั้งหมด
--- บอกว่าหายไปเกือบครึ่งก็พอค่ะ
>> ปืนของไลบร้าเป็นปืนรุ่น OPK-6.5 ปี 2099 ในแม็กกาซีนบรรจุกระสุนขนาด 6.5 มม. ได้ทั้งหมด 27 นัด...
--- คนอ่านจำเป็นต้องรู้มั้ย?
ประโยคยืดเยื้อ
>> "เหตุการณ์ไม่คาดฝันนี้ แน่นอนว่าไม่อยากมีใครให้มันเกิดขึ้น... หลายครั้งที่เราบุ่มบ่ามเข้าปฏิบัติงานเพื่อช่วยเหลือคนแต่แล้วก็พบว่าเป็นกับดับของผู้ไม่ประสงค์ดี..."
-- คิดว่าย่อหน้านี้ยาว สามารถทำให้กระชับได้กว่านี้ค่ะ มันฟังไม่เหมือนการสัมภาษณ์ ณ ที่เกิดเหตุ ฟังเหมือนตั้งโต๊ะแถลง มีเวลาพูดเยอะ แล้วอ่านจากสคริปต์มากกว่า (ถึงจะบอกว่ามีสคริปต์ให้จริงๆ ตรงหน้าจอ แต่ตัวคนพูดน่าจะสรุปให้กระชับหน่อย)
พิมพ์ตก
>> บางทีก็ 'เนอร์วานา' บางทีก็ 'เนอร์วาน่า'
พิมพ์เกิน
>> ในระยะหายได้ยินเสียงลมหายใจ
การเลือกใช้ 'ฉัน' ในฐานะ POV1 แทนตัวละครชาย
- ในเนอร์วาน่าใช้ภาษาอะไรในการสื่อสารเหรอคะ?
- จากบริบทแวดล้อมที่อุดมไปด้วยศัพท์แสงภาษาอังกฤษ เราเดาเอาว่าภาษาที่ใช้ในเรื่องก็คงเป็นภาษาอังกฤษ
- ดิฉันจึงไม่เก็ทการเล่นมุกเรื่องใช้สรรพนาม 'ฉัน' หรือ 'ผม' ในเรื่องค่ะ เพราะในอิ้งมันก็มีแค่ 'I' เท่านั้นรึเปล่า หรือถ้าโลกแฟนตาซีเนอร์วาน่าใช้ 'ภาษาไทย' เป็นหลักก็จะอีกเรื่องหนึ่ง
>> "อูย อย่าเสียงดังสิครับ" ฉันยกมือห้าม "ผมขยับตัวนิดเดียวเอง..." -- เดี๋ยวก็ฉัน เดี๋ยวก็ผม
--- ถ้าจะให้แนะนำเพิ่มเติม จะบอกว่าอยากใช้สรรพนามอะไรก็ใช้ไป ถ้าคนอ่านเขาไม่ถูกจริตก็ปิดไปเอง แต่ไม่จำเป็นต้องเหน็บคนอ่านที่เขาไม่ถูกจริตค่ะ ไม่น่ารักอย่างยิ่ง
การบรรยาย+บทพูด
>> ฉันฟึดฟัด "บาดเจ็บเลยมาช้า แล้วนี่ก็หน้าปกติไม่ได้กวนใคร กลับมาก็หาเรื่องเลยนะลุง"
--> กรณีแบบนี้ แนะนำให้ย้ายการบรรยายมาไว้ด้านหลังดีกว่าค่ะ บรรทัดที่ต่อจากประโยคนี้ก็เหมือนกัน
บทที่ 2
- เปิดตัวละครเยอะ จำไม่ได้สักคน อธิบายคาแร็กเตอร์แบบผิวเผิน ไม่เอื้อต่อคนอ่านในการทำความรู้จักตัวละคร
บทที่ 3
- ตอนอธิบายขั้นของฮีโร่ info dump อย่างมาก เขียนเหมือนหนังสือเรียน
สรุปวิจารณ์+จริตส่วนตัว
- ตกแต่งหน้านิยายน่าอ่านดี
- ภาพรวม การใช้ภาษาถือว่าดีเลยค่ะ อ่านลื่นไหล แต่แอบมีความเวิ่นเว้ออยู่หน่อยๆ และสิ่งที่ทำให้การใช้ภาษาดีของคุณผู้เขียนดรอปลง ก็คือการอัดตัวเลขและคำอังกฤษลงไปเยอะมากเกินความจำเป็น จากนิยายอ่านลื่นกลับกลายเป็นเหมือนกำลังอ่านหนังสือเรียนเคมีที่มีแต่ตัวเลขและคำศัพท์อังกฤษยั้วเยี้ยเต็มไปหมด และเป็นข้อมูลที่ไม่จำเป็นต้องรู้ด้วย
- ไม่อินกับการที่ผู้คนที่มามุงดูเหตุการณ์กรี๊ดกร๊าดเจ้าหน้าที่ที่มาปฏิบัติงานเหมือนกรี๊ดไอดอลเกาหลีเท่าไหร่ค่ะ คือเหตุการณ์นั้นมีคนตาย การที่คุณผู้เขียนยกประโยคกรี๊ดกร๊าดเหล่านี้ขึ้นมาให้เด่น ให้ความสำคัญเกิน (ใส่มาตั้ง 5 บรรทัด) มันลดความซีเรียสของเหตุการณ์ แต่อันนี้ก็ขึ้นอยู่กับเจ้าของงานค่ะ ไม่รู้ว่าต้องการความสมจริงแค่ไหน
- ไม่ปลื้มย่อหน้าที่ 2 ของบทที่ 2 อย่างมากค่ะ ที่กล่าวทำนองว่าอย่าเอาอคติทางเพศมาแบ่งแยกการใช้สรรพนาม 'ฉัน' และ 'ผม' อ่านแล้วให้ความรู้สึกที่ไม่ดีมากๆ ดิฉันเป็นคนหนึ่งที่ไม่คุ้นกับการใช้ 'ฉัน' แทนผู้ชายในกรณีที่เล่าเป็น POV1 แบบนี้ และไม่ใช่เพราะมีอคติทางเพศนะคะ แต่เป็นเพราะ 'ความไม่คุ้นชิน' เหมือนคุณกำลังบอกกลายๆ ว่าการที่คนอ่านคนไหนไม่เก็ทกับการใช้ 'ฉัน' แทนผู้ชาย = มีอคติทางเพศ
และการที่คุณผู้เขียนใส่ voice ของตัวเองสอดแทรกเข้าไปในนิยายและพูดถึงการมีอคติทางเพศหรือการเลือกปฏิบัติ ดิฉันว่าคุณคงต้องทำความเข้าใจเรื่องนี้ใหม่ เพราะมันไม่ได้เกี่ยวอะไรกันเลย และยิ่งไปกว่านั้น ทำความเข้าใจโลกแฟนตาซีของตัวเองก่อนว่าใช้ภาษาอะไรในการสื่อสารถึงยก 'ฉัน' และ 'ผม' ขึ้นมาเป็นประเด็นได้
- รู้สึกว่าคาแร็กเตอร์ตัวละครแกว่งค่ะ บทแรกฟลาวเวอร์ไนต์นี่อย่างเท่ แต่บทที่สองนี่เหมือนเด็กน้อยมอต้นเลย ไม่รู้เป็นความตั้งใจของตัวผู้เขียนหรือคุมคาแร็กเตอร์ไม่อยู่
- ไม่ค่อยให้กลิ่นอายเหมือนอ่านนิยายแฟนตาซีเท่าไหร่่ค่ะ เหมือนไลท์โนเวล (ที่ใช้ POV1) + อนิเมะ + หนังการ์ตูน + เกมออนไลน์ (เพราะมีการแบ่งฮีโร่ขั้นสูงขั้นต่ำเต็มไปหมด)
- ไม่ค่อยชอบสไตล์การใช้ POV1 แบบนี้ แบบที่แทรกภาษาแชทหรือภาษาวิบัติเข้าไปใน voice ตัวละคร อย่างเช่น อุแง
- ไม่ถูกจริตความเกรียนและกวนประสาทแบบตัวการ์ตูนเท่าไหร่ค่ะ ยกตัวอย่าง "กำปู้ดผมที่ไหนกัน กร้วมๆ (เสียงเคี้ยว) พวกคุณตะห่างที่สั่งผมให้พูดให้คนหวังกนอื่น กร๊อบแกร๊บ (เสียงเคี้ยว)" ฉันบอกขณะแอบกินมันฝรั่งใต้โต๊ะ แต่ทุกคนน่าจะรู้แล้วล่ะ ยกขึ้นมากินโชว์เลยแล้วกัน / ตอนทำเสียงเอี๊ยดอ๊าดระหว่างที่คนอื่นพูด เข้าใจได้ว่าอยากแสดงคาแร็กเตอร์ให้ตัวละครดูกวนโอ๊ย แต่ตัวละครแบบนี้ไม่ใช่ทางเราเท่าไหร่ค่ะ ชอบตัวละครที่มีอารมณ์ขันแบบมีชั้นเชิงกว่านี้
- ไม่ชอบบางมุกตลกที่ใส่มา เช่น 'พ่อกับแม่เป็นเพื่อนเล่นกันมาตั้งแต่เด็กจนโต เล่นกันยังไงไม่รู้แม่ถึงได้ท้องฉันตอนอายุ 16 ส่วนพ่อเพิ่งจะ 14'
- ศัพท์เฉพาะเยอะ จำยาก เข้าไม่ถึง และเป็นศัพท์ที่ไม่แปลออกมาเป็นไทยด้วย
- ผู้เขียนบอกสโคปพลังพิเศษของตัวละครไม่ชัดเจน เด็กอายุ 12 โดยยิงขาซ้ายขวาทะลุกระดูก แต่ตัวละครแค่งงและยังพูดโต้ตอบกับคนอื่นได้ปกติ งงจ้ะ ตอนเกริ่นบอกแค่ว่ามีพลังควมคุมดอกไม้ ไม่เห็นบอกว่าทนทานความเจ็บปวดได้ขนาดนี้
**คิดว่าสิ่งที่เป็นปัญหาที่สุด คือเรื่องตัวเลขและคำอังกฤษ เพราะมันลดทอนความน่าอ่านของนิยายอย่างมาก ถ้าปรับตรงนี้ได้ น่าจะมีคนอ่านมากขึ้น สู้ๆ กับการเขียนค่ะ**
มีคำถามเพิ่มเติม
นิยายเรื่องนี้ กาว หรือเปล่าคะ?
ขอบคุณสำหรับคำวิจารณ์นะครับ จะนำไปปรับแก้ในจุดที่สามารถแก้ได้ครับ
แต่บอกเลยว่า อ่านตั้งแต่ต้นก็รู้สึกเฉย ๆ เห็นด้วยเกือบทุกอย่าง มาจุกน้ำตาเล็ดตรงถามว่า 'นิยายเรื่องนี้กาวหรือเปล่าคะ?' แง ทำไมเหรอครับ มันดูเหมือนกาวเหรอ ไม่ได้ตั้งใจเลยนะ
ทั้งตัวละครและเนื้อเรื่องมันให้ความรู้สึกเหมือนการ์ตูนๆ น่ะค่ะ
element ต่างๆ ในเรื่องเลยทำให้ไม่อิน อย่างคาแร็กเตอร์หลักก็ล้นๆ หลุดโลกหน่อยๆ
ผ่าวิกฤตชีวิตบัดซบ
แนว : รักดราม่า
คำโปรย
"ชีวิตคนเราเกิดและตายได้เพียงครั้งเดียว
แต่หากมีโอกาสได้เริ่มใหม่อีกครั้งหนึ่ง คุณจะใช้มันเพื่อสิ่งใด?"
เรื่องราวของ "กมล" ชายหนุ่มผู้ถูกเวรกรรมในอดีตหลอกหลอนให้ชีวิตพบเจอแต่อุปสรรค
แล้ววันหนึ่ง... โชคชะตาชักพาหรือฟ้าเล่นตลกก็ไม่ทราบ ทำให้เขาได้เริ่มใหม่อีกครั้ง
แต่ไม่ใช่ช่วงเวลาในปัจจุบันที่เขาดำรงอยู่ แต่เป็นช่วงเวลาในอดีตที่เขาได้ผ่านพ้นมา
https://writer.dek-d.com/KaivaBeer/writer/view.php?id=2190982
*เพิ่งเริ่มเขียนได้ 6 ตอน ขอคำแนะนำด้วยครับ*
คำผิด
ทนทวน >> ทบทวน
พ่อหนุ่มตรงนั้นนะ >> ตรงนั้นน่ะ
นั้นคือซองที่ใส่เงิน >> นั่นคือ...
นี้ฉันไปทำเวรทำกรรม... >> นี่ฉัน...
เพื่อเช็ดว่า >> เพื่อเช็กว่า
ก็ใช่นะสิ >> ก็ใช่น่ะสิ
นักต้มตุ่น >> นักต้มตุ๋น
ไม่เห็นมีอะไรนี้ >> อะไรนี่
ก็นี้ไง >> ก็นี่ไง
ไม่ใช้สวนสาธารณะ >> ไม่ใช่
นั้นคือเสียง >> นั่นคือเสียง
นี้มันเรื่องบ้าอะไรวะ >> นี่มันเรื่องบ้าอะไรวะ
การใช้ภาษาและการสรรคำ
- การใช้เครื่องหมาย
>> "กมล" --- การเน้นเนื้อความ แนะนำให้ใช้ อัญประกาศเดี่ยวในการเน้นนะคะ 'กมล'
>> อีป้า!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! --- ไม่มีความจำเป็นต้องใช้เครื่องหมายเปลืองขนาดนั้น สามอันก็ถือว่าเยอะมากแล้วค่ะ
**ดูเหมือนคุณผู้เขียนจะมีปัญหาเรื่องการผันเสียงวรรณยุกต์อย่างมาก คำผิดข้างบนนั้นคือแค่ที่ดิฉันเจอในบทแรก และคิดว่าคงมีอีกเยอะในบทต่อๆ ไป รบกวนไปแก้มาก่อนถึงจะวิจารณ์ให้ค่ะ**
ขอบคุณมากๆครับ สำหรับคำแนะนำดีๆ และคำผิดที่ผมละเลยไป
เดี๋ยวผมจะรีบแก้และตรวจให้ละเอียดกว่านี้ครับ
Lusha Temporys แสงสุดท้ายแห่งห้วงเวลา
: [Act I - The Sword of Fire ดาบอัคคีจอมจักรา]
เป็นเรื่องราวของจอมเวทนอกรีตที่กำลังตกอับ ได้ตอบตกลงรับภารกิจจากผู้ว่าจ้างลึกลับ ทำให้เขาเข้าไปพัวพันกับการช่วงชิงดาบแห่งเปลวเพลิง ดาบในตำนานที่เคยเป็นของทรราชผู้หายสาปสูญ
แนวแฟนตาซี/เวทมนตร์/การผจญภัย ครับ
ฝากด้วยครับ
คำผิด
สาปสูญ >> สาบสูญ
เต๊นท์ >> เต็นท์
พลันใดนั้น >> ทันใดนั้น
ก้ >> ก็
ซักครึ่งหนึ่ง >> สักครึ่งหนึ่ง
ซักนิดเดียว >> สักนิดเดียว
ครอบคร >> ครอบครอง
คลืบคลาน >> คืบคลาน
แต่หากว่า >> หากแต่ว่า
คนนึง >> คนหนึ่ง
จับจ้องมาที่ด้วยตาของเซเรน >> ที่ดวงตา
ซักคำ >> สักคำ
ไหม vs มั้ย (ในบทสนทนา บางทีก็ใช้ มั้ย บางทีก็ใช้ ไหม)
**ความรู้เพิ่มเติมสำหรับคนที่อาจเข้ามาอ่าน**
ทรราช vs ทรราชย์
--- โดยส่วนตัว คำคำนี้เราจะเจอเวอร์ชั่นที่เติมการันต์เสียมากกว่า แต่ก็ไม่เคยเอะใจหรือไปหาความรู้เพิ่มเติมเลยว่าใช้แบบไหนถึงจะถูกต้อง พอดีได้อ่านนิยายเรื่องนี้แล้วเจอ 'ทรราช' ที่ไม่เติมการันต์ ดิฉันจึงไปหาข้อมูลเพิ่มว่า 2 คำนี้ต่างกันอย่างไร หรือคำไหนเขียนถูกเขียนผิด
--- ปรากฏว่า 2 คำนี้เขียนถูกต้องทั้งคู่ แต่ความหมายและวิธีการใช้ต่างกัน
>> ทรราช หมายถึง ผู้ปกครองบ้านเมืองที่ใช้อํานาจตามอําเภอใจ ทําความเดือดร้อนให้แก่ผู้อยู่ใต้การปกครองของตน ยกตัวอย่าง กษัตริย์เมืองนี้เป็นทรราช (บุคคล)
>> ทรราชย์ หมายถึง ระบบที่ผู้ปกครองทำการกดขี่ หาประโยชน์ใส่ตัว ใช้อำนาจโดยมิชอบ ฯลฯ ยกตัวอย่าง เมืองนี้ถูกปกครองโดยลัทธิทรราชย์ (ระบบ)
รูปแบบการเขียน
- บทนำ > POV3 limited กิลเดอร์
- บทที่ 1 > POV3 limited เอเดน
- บทที่ 2 > POV3 limited เซเรน
---> ระหว่างเปลี่ยนจากบทนำไปบทที่ 1 ดิฉันยังไม่ได้เอะใจอะไรมาก จะเปลี่ยน POV ตัวละครก็ไม่แปลก เพราะบทนำต้องมีความพิเศษกว่าบทอื่น แต่พอไปบทที่่ 2 และเห็นว่าเปลี่ยน POV อีกก็เริ่มคิดแล้วว่าตัวละครเอกต้องมีมากกว่านี้แน่ๆ
---> ถ้าคุณผู้เขียนอยากเล่น POV3 limited แบบหลากหลายตัวละคร เช่นเดียวกับเรื่อง A Song of Ice and Fire (Game of Thrones) และ Red Queen ดิฉันแนะนำให้ใส่ชื่อตัวละครเป็นชื่อบทด้วย อย่างเช่น เอเดน: นักพเนจรหนุ่ม หรือ เซเรน: คุณหนูแห่งแดนใต้ เพื่อบ่งบอกว่าบทบทนี้ตัวละครไหนเป็นคนเล่า ซึ่งเป็นวิธีการเดียวกับที่นิยายสองเรื่องที่ดิฉันยกตัวอย่างใช้ ทั้งเพื่อกันคนอ่านสับสนและจะได้ไม่มองว่ามุมมองตัวละครของคุณผู้เขียนสะเปะสะปะ หรือถ้าคุณผู้เขียนคิดว่าตัวละครเอกของตัวเองไม่เยอะขนาดจะต้องทำแบบนั้นก็ได้นะคะ อันนี้แล้วแต่พิจารณาเลย แต่ถ้าเป็นดิฉัน หากจะเล่น POV3 limited หลายตัวละครแบบนี้ ต่อให้มีแค่ 3 ตัวละครเอกก็จะใส่ชื่อลงไปด้วย เพราะการลงนิยายในเว็บ กว่าจะลงตอนต่อๆ ไป คนอ่านลืมไปหมดแล้วว่าเล่าถึงไหน และเพื่อเป็นการอำนวยความสะดวกให้นักอ่านจดจำว่าตัวละครไหนเดินทางไปถึงจุดไหนของนิยายแล้วบ้าง การใส่ชื่อถือเป็นการช่วยปักหมุดค่ะ
การใช้ภาษาและการสรรคำ
- การใช้ภาษาและคำเข้ากับแนวของเรื่องดีค่ะ
- สำนวนการเขียนลื่นไหล อ่านง่าย เข้าใจง่าย
- การขยายประโยคซ้ำซ้อน
>> คนส่วนมากของดินแดนแห่งแสงสว่างนี้เป็นผู้ไร้เวทมนตร์ที่ไม่สามารถใช้เวทมนตร์ได้เหมือนกลุ่มชนชั้นสูง
--- วลีข้างหน้าเพิ่งบอกไปว่าไร้เวทมนตร์ ไม่จำเป็นต้องขยายซ้ำอีกว่าใช้เวทมนตร์ไม่ได้ แค่วลีข้างหน้าก็ทำให้คนอ่านเข้าใจแล้วค่ะ
--- หรือหากอยากคงประโยคนี้ไว้ แนะนำให้เปลี่ยนวลีข้างหน้าเป็น ชนชั้นล่างที่ไม่สามารถใช้เวทมนตร์ได้
>> การใช้เวทมนตร์เป็นสิทธิ์ของผู้ใช้เวทมนตร์
--- ซ้ำซ้อนเหมือนประโยคด้านบนเลยค่ะ การจะใช้เวทมนตร์ได้ก็ต้องเป็นสิทธิ์ของคนที่ใช้ได้แน่นอนอยู่แล้วสิ
--- แนะนำให้เปลี่ยนเป็น ชนชั้นสูง หรือ ชนชั้นปกครอง ดีกว่าค่ะ
>> ก่อนจะออกเดินทางจากจุดที่พักค้างแรมในยามค่ำคืนนี้ เวลานี้เป็นยามราตรีแล้ว...
--- วรรคข้างหน้าเพิ่งบอกไปว่ายามค่ำคืน ไม่จำเป็นต้องย้ำว่านี่เป็นยามราตรีอีกรอบค่ะ แล้วก็ในยามค่ำคืนนี้ฟังดูแหม่งๆ เปลี่ยนเป็นในค่ำคืนนี้ก็จะดีค่ะ
>> เขานึกว่าชายหนุ่่มจากแดนใต้คนนี้จะมีความแตกต่างจากทหารรับจ้างทั่วไป ...ราวินนั้นแตกต่างจากคนทั่วไป
--- ขยายซ้ำซ้อนอีกจุด แนะนำให้ใช้คำใหม่นะคะ เช่น พิเศษกว่าคนทั่วไป
>> "หากพวกขุนนางในเมืองใหญ่ได้ซักครึ่งหนึ่งของท่านก็คงดี"
--- ย่อหน้าก่อนหน้านี้ เพิ่งมีบทบรรยายที่มีประโยคเดียวกัน ไม่ต้องยกมาพูดซ้ำซ้อนก็ได้ค่ะ ถ้าจะเอามาเป็นบทสนทนา แนะนำให้ตัดประโยคนี้ตรงบทบรรยายทิ้งไป
- การขยายคำซ้ำซ้อน
>> สีแดงชาด --- ชาด = แดงสด
--- ไม่แนะนำให้เอามาใช้ซ้อนกันนะคะ เพราะทั้งแดงและชาดมันคือสีเดียวกัน หากอยากขยายความ แนะนำให้ใช้ 'สีแดงสด' ไปเลยดีกว่า หรือไม่ก็แค่ 'สีชาด'
- การลำดับคำแปลกๆ
>> เขาอ่านไม่เข้าใจกับประโยคนี้ --- เขาอ่านประโยคนี้ไม่เข้าใจ
>> ...เดินผ่านเขาไปเข้าสู่ห้องโถง --- เดินผ่านเขาเข้าไปสู่ห้องโถง
- เลือกคำไม่เข้ากับบริบท
>> เหล่านักรบมนตราจะถูกจำหน่ายให้ไปรับใช้จอมเวท
-- คหสต. คิดว่า 'ซื้อขาย' เข้ากับเนื้อความมากกว่า
>> จันทราใกล้จะมีองศาที่ฉากกับพื้นดินอยู่เต็มที
-- ใช้ 'ตั้งฉาก' เต็มๆ ไปเลยดีกว่าค่ะ ทั้งนี้ทั้งนั้น 'องศา' หรือ 'ตั้งฉาก' มันฟังดูวิทยาศาสตร์ไปหน่อยสำหรับบรรยากาศแบบยุคเก่าภายในเรื่อง
>> เสียไปเมื่อสิบปีที่แล้ว
-- น่าจะใช้คำว่า 'ตาย' ไปเลย ฟังดูธรรมดาสามัญและเป็นภาษาปากแบบชาวบ้านๆ เข้ากับยุคเก่ามากกว่าคำว่า 'เสียชีวิต' นะคะ
>> จอนร้องตะโกนออกมาด้วยน้ำตา
-- พร้อมกับ (หรือพลาง) น้ำตาไหลพราก ดีมั้ยคะ
>> ถูกเก็บซ่อนไว้ใต้ดวงตาคู่นั้น
-- ไว้หลังดวงตาคู่นั้น ดีมั้ยคะ
- ประโยคย้อนแย้ง
>> แต่ขึ้นชื่อว่าเป็นดาบของอัศวิน เอเดนเชื่อว่าอย่างน้อยน่าจะเป็นดาบชั้นดี
>> [ย่อหน้าต่อไป] ไม่ว่าดาบเล่มนี้จะเป็นดาบที่ดีหรือไม่...
--- ประโยคแรกยังคิดว่าน่าจะเป็นดาบชั้นดีอยู่เลย ย่อหน้าถัดมากลับบอก ไม่ว่าจะดีหรือไม่??
- คำเกิน ไม่เข้ากับรูปประโยค
>> นี่ก็เป็นเวลาผ่านมาห้าปีแล้ว --- นี่ก็ผ่านมาห้าปีแล้ว
>> เดินทางมาหยุดที่ที่ป่าแห่งหนึ่ง --- 'ที่' ตัวที่สองไม่ต้องมีก็ได้
- 'สัมผัสที่หก'
>> ในเรื่องอธิบายไว้ว่า 'สามารถตามหาร่องรอยของสิ่งของหรือบุคคลผ่านร่องรอยของเวทมนตร์ที่หลงเหลืออยู่'
>> คหสต. คำว่า 'สัมผัสที่หก' เป็นคำที่เราใช้กันจริงในโลกปัจจุบัน หมายถึง สัมผัสพิเศษเชิงลี้ลับ เกี่ยวข้องกับผีสาง วิญญาณ
>> ดิฉันเลยคิดว่า คุณผู้เขียนน่าจะหาคำเฉพาะที่ unique กว่านี้มาใช้อธิบายความสามารถนี้น่ะค่ะ element ในเรื่องจะได้มีเอกลักษณ์ขึ้น
- คำซ้ำ
>> "ที่นี่แหละ ชื่อของกิลเดอร์แห่งฟรีพอร์ตจะต้องถูกจารึกไปทั่วแผ่นดิน ข้าจะเป็นคนแรกที่จะได้ครอบครองดาบแห่งเปลวเพลิงที่สาปสูญ ข้าจะเป็นใหญ่ในแผ่นดิน" กิลเดอร์รู้สึกฮีกเหิม เขาดีใจจนแทบจะคุมตัวเองไม่ได้
--- ตัดตรงไหนได้ แนะนำให้ตัดนะคะ ถ้าตัดแล้วแปลกๆ ต้องปรับรูปประโยค
- พิมพ์ผิด
>> ทั้งร้อนที่แห้ง -- ทั้งร้อนทั้งแห้ง
- สรรคำแปลก
>> บรรยากาศรอบๆ ก็ดูขลังขึ้น กิลเดอร์ได้ยินเสียงกลองบรรเลงดังเข้ามาในโสตประสาท
-- ไม่ค่อยเก็ทคำนี้ค่ะ รู้สึกว่า evidence (เสียงกลอง) ที่ใส่เข้ามาไม่ได้ส่งเสริมว่ามันขลังหรือไม่ขลังตรงไหน อธิบายบรรยากาศขลังทีค่ะว่ามันต้องเป็นยังไง
>> แต่พลันที่แทงดาบเข้าไป
-- แต่ทันทีที่แทงดาบเข้าไป
>> ดวงตาทอแววอิดโรย
--- ดวงตาฉายแววอิดโรย ดูเหมาะกว่าค่ะ
>> จอนมีสีหน้าพองด้วยความยินดี
--- แปลว่าอะไรคะ?
>> รู้สึกร้อนฉ่ำที่ใบหน้า
--- คืออะหยังหว่า?
บทที่ 1
>> เอเดนปาดาบไปปักเฉียดหัวจอน ย่อหน้าถัดๆๆๆ มา (ไม่ได้บอกว่าเอเดนไปเก็บดาบกลับมาตอนไหน) เอเดนกระชากกูลอีกตัวลงมาจากหลังต้นคอตัวเอง แล้วเอาดาบฆ่าตาย
--- เอเดนเก็บดาบกลับมาตอนไหน หรือ มีดาบมากกว่า 1 เล่ม??
สรุปวิจารณ์+จริตส่วนตัว
- วิธีการเขียนเหมือนนักเขียนต่างประเทศ (อธิบายไม่ถูกเหมือนกัน) ซึ่งเป็นเรื่องดีค่ะ เพราะดิฉันไม่ค่อยอ่านนิยายไทย
- เทคนิคการเล่าเรื่องเยอะพอตัว อ่านไปก็รู้ได้ว่าคุณผู้เขียนน่าจะอ่านนิยายมาเยอะ
- นิยายเรื่องนี้ดิฉันเฟบเก็บไว้อยู่แล้ว แต่แค่อ่านผ่านๆ ในทีแรกว่าภาษาและเนื้อเรื่องถูกจริตหรือไม่ วันนี้ได้มีโอกาสมานั่งอ่านอย่างละเอียดก็ดีเหมือนกัน ไม่งั้นคงดองไว้อีกนาน
- ข้อมูลเบื้องต้นนิยาย ตัวอักษรเล็กมากค่ะ และมันก็ขยายอ่านไม่ได้ด้วย นอกจากจะขยายทั้งหน้าเว็บเลย เพิ่มขนาดตัวอักษรหน่อยก็ดีนะคะ
- เปิดเรื่องมาน่าสนใจดีค่ะ ตอนแรกเปิดฉากมาเนิบๆ แลดูเป็นการผจญภัยวัยใส แต่เอาไปเอามาจบลงด้วยการนองเลือดซะงั้น ฉากแรกน่าจดจำและชวนติดตามดีค่ะ
- การเปิดบทก็น่าสนใจไม่แพ้กัน ไม่ค่อยเจอนิยายที่เปิดบทมาลักษณะนี้ ซึ่งเป็นเรื่องดี เพราะมีเอกลักษณ์ และดึงความสนใจนักอ่านได้ การเปิดบทจะเป็นแบบทะลุขึ้นมากลางเหตุการณ์ ไม่ใช่เกริ่นนำมาก่อน อย่าง บทนำก็เปิดมาด้วยการที่ตัวละครนั่งอ่านหนังสือระหว่างทำภารกิจ และค่อยๆ แทรกอดีตเล็กๆ น้อยๆ เพื่อโชว์คาแร็กเตอร์ตัวละคร ส่วนบทที่ 1 ก็เปิดมาด้วยการที่ตัวละครนั่งอยู่บนเกวียนแล้ว และกำลังเดินทาง
- ไม่ค่อยชอบ font ที่เลือกใช้ค่ะ แต่ละบรรทัดมันเบียดกันมาก ถ้าจะเปลี่ยน แนะนำให้ใช้ cordia new นะคะ
- เดาว่าคุณผู้เขียน ถ้าไม่เป็นแฟน Game of Thrones ก็น่าจะผ่านตาซีรี่ส์หรือไม่ก็หนังสือเรื่องนี้มาบ้าง เพราะกลิ่นความเป็น GOTs ชัดเจนมาก element หลายๆ อย่างในเรื่อง ดิฉันเดาเอาว่าคงได้รับแรงบันดาลใจมาจากเรื่องนี้
- บทสนทนาลื่นไหล เป็นธรรมชาติ เข้ากับบรรยากาศภายในเรื่อง และเข้าปากตัวละครดีค่ะ
- บรรยายฉากแอ็คชั่นออกมาได้ดี กระชับ และนึกภาพตามได้ง่าย
- มีคำถามเรื่องชื่อเรื่องค่ะ 'Lusha Temporys' หมายถึงอะไรเหรอคะ แล้วเกี่ยวข้องกับเรื่องยังไง ถ้าบอกแล้วจะเป็นการสปอยล์ไม่ต้องบอกนะคะ เก็บไว้เซอร์ไพรส์คนอ่านเลย
- และอีกคำถามหนึ่งคือ 'จอมจักรา' คำว่า 'จักรา' หรือ 'จักระ' ดิฉันเคยได้ยินในอนิเมะและซีรี่ส์จีน หมายถึง พลังภายในหรืออะไรเทือกๆ นี้ และมันก็เป็นภาษาสันสกฤตซึ่งศัพท์คำนี้เป็นส่วนหนึ่งของความเชื่อทางศาสนาของอินเดีย ดิฉันเลยนึกสงสัยว่าทำไมคุณผู้เขียนถึงเลือกใช้ศัพท์แสงและความเชื่อแบบเอเชียในนิยายที่มีกลิ่นตะวันตกเต็มเปี่ยมแบบนี้ และคำนี้เกี่ยวข้องกับเนื้อเรื่องยังไง
**แต่สรุปทั้งหมดทั้งมวลจากการอ่าน 3 บท ดิฉันค่อนข้างชอบและประทับใจเรื่องนี้อย่างมาก ให้อารมณ์เหมือนอ่านนิยายแฟนตาซีแปลเลยค่ะ ซึ่งดิฉันชอบเป็นทุนเดิมอยู่แล้ว สำนวนการเขียนทำได้ดี การลำดับเรื่องราวก็ทำได้ดี ไม่เผยที่มาที่ไปของตัวละครเอเดนตั้งแต่แรก ทำให้อยากรู้ว่าเขาเป็นใครมาจากไหน ที่เคยเฟบเรื่องนี้ไว้อยู่แล้วก็จะเฟบต่อไปค่ะ และจะอ่านตอนต่อๆ ไปอย่างแน่นอน สู้ๆ กับการเขียนนะคะ**
ขออนุญาตตอบคุณเรลิต้าครับ ขอบคุณมากที่ช่วยวิจารณ์ให้ คำแนะนำหลาย ๆ อย่างจะนำไปปรับใช้นะครับ ส่วนเรื่องคำผิด อันนี้ก็ต้องขออภัยเป็นอย่างสูง จะทยอยแก้นะครับ
คำว่า Lusha Temporys ดัดแปลงมาจาก Lux temporis ซึ่งแปลว่า The Light of Time แต่ชื่อเรื่องนี้ก็เกี่ยวพันกับเนื้อเรื่อง ขอไม่สปอยนะครับ
คำว่าจักรา ส่วนตัวแล้วมาจากจักรพรรดิ หมายถึงอำนาจ ในขณะเดียวกันก็มาจากจักระ ซึ่งเป็นพลังงานรูปแบบหนึ่งซึ่งเวทมนตร์ในเรื่องนี้ก็เป็นตัวแทนของพลังงานนั้น จริง ๆ ผมไม่ได้ละเอียดอ่อนอะไรขนาดนั้น
สุดท้ายก็ขอฝากเรื่องนี้ไว้และหวังว่าจะได้รับคำวิจารณ์อีกนะครับ
ยินดีมากค่ะ
ขอฝากด้วยนะคะ พร้อมรับทุกคำติชมค่ะ
และอยากทราบว่านิยาย 3 บทแรกของเรื่องนี้ดึงดูดนักอ่านหน้าใหม่ได้มากน้อยแค่ไหน
เพราะปัจจุบันเราเขียนจนใกล้จะจบภาค 1 ของนิยายแล้ว (อัพเนื้อหาเพิ่มอีกครั้ง จบแล้วค่ะ)
เลยอยากได้รับความเห็นและคำแนะนำไปปรับปรุงเพื่อรีไรท์เรื่องนี้ใหม่ในเดือนหน้าค่ะ
ชื่อ Dangerous prison จองจำวายร้าย ผู้ชายพันธุ์เถื่อน
เป็นนิยายแนวโรแมนติกสืบสวน
แต่เนื้อหานิยายในภาคแรกกลับเน้นไปทาง เซอไวเวิล สืบสวน แอ๊คชั่น และดราม่า
แนะนำเรื่องแบบย่อๆ: จะเกิดอะไรขึ้น เมื่อ 'ซอล' ต้องเข้าไปอยู่ในคุกเยาวชนที่มีแต่นักโทษชายตัวอันตรายแทนน้องชายฝาแฝดที่ไร้ซึ่งพรสวรรค์ในการต่อสู้ : งานนี้ แค่ 'รักษาชีวิตให้รอด' ภายในเวลา 2 ปี ไม่ใช่เรื่องง่ายเลย !
ปัจจุบันแต่งได้ 29 ตอน และกำลังทยอยอัพตอนจบของภาค 1 อยู่
http://my.dek-d.com/j_minako/writer/view.php?id=882073 << ลิ้งค์นิยาย
ปล. นิยายเรื่องนี้ได้รับแรงบันดาลใจมากจากซีรีย์เรื่อง Prison break แผนลับ แหกคุกนรก
ขอบคุณล่วงหน้านะคะ
ขออนุญาตทัก เรื่องนี้น่าจะเฉียดสิบปีแล้วมั้ยคะ
ตั้งแต่อ่านครั้งแรกโน้นนนน
ออกอีบุ๊กหรือเล่มเมื่อไร่สะกิดบอกหน่อยนะคะคุณพี่ จะไปอุดหนุน
5555 ใช่แล้วค่า เราเปิดเรื่องนี้ตั้งแต่ปี 2555
(เริ่มเขียนตั้งแต่เพิ่งเรียนจบ ป.ตรี จนตอนนี้เป็นวัยทำงานที่อายุ 30 แล้ว)
เขียนๆหยุดๆมาพักใหญ่ เพิ่งมามีแรงฮึดปั่นต่อในช่วง 1-2 ปีนี้เองค่ะ
และในที่สุดก็เขียนมาจนถึงตอนจบของนิยายเรื่องนี้แล้ว (จบภาค 1 นะคะ)
เรามีแผนจะอัพตอนจบภายในเดือน มี.ค. นี้ค่ะ
จากนั้นจะปิดตอนเพื่อรีไรท์และอัพลงเว็บอีกรอบในช่วงกลางปีนี้
ซึ่งถ้าอัพลงที่รีไรท์จบรอบนี้อาจมีแพลนทำ E-book ไม่ก็ขายเป็นแพ็คในเว็บเด็กดี
หรืออาจทำสองอย่างเลย ยังไงไว้จะมาแจ้งให้คุณลูเซียทราบอีกทีค่ะ
ยังไงก็ขอบคุณมากๆเลยนะคะที่สนใจจะอุดหนุนนิยายของเรา
เราได้กำลังใจมาเพิ่มอีกหลายกระบุงเลยค่ะ ^^ //ขอโกยกำลังใจกลับไปเขียนต่อแปบ
(ไฟในการเขียนลุกโชนขึ้นมาเลย )
คำผิด
ซักนิด = สักนิด
ซักพัก = สักพัก
ซักที = สักที
ซักระยะ = สักระยะ
ซักหน่อย = สักหน่อย
ซักอย่าง = สักอย่าง
ซักบาน = สักบาน
รอบนึง = รอบหนึ่ง
แป๊บนึง = แป๊บหนึ่ง
ทำนู้นทำนี่ = ทำนู่นทำนี่
ล่ำลา = ร่ำลา
พึ่ง = เพิ่ง
รูปแบบการเขียน
- POV1 ของซอล (ในบทนำและครึ่งแรกของบทที่ 1) ซึ่งเขียนออกมาได้ดีเลย แต่เปลี่ยนมาใช้ POV3 Omniscient หลังจากที่ซอลหลบในห้องน้ำ เพื่อแสดงมุมมองที่ตัวละครเอกเจ้าของ POV1 มองไม่เห็น แล้วก็เปลี่ยนมาใช้ POV1 อีกครั้งในบทที่ 2
- สังเกตว่าคุณผู้เขียนมีการใช้ "..." และ "?" แทนการนิ่งเงียบ ฟัง และไม่โต้ตอบทางวาจาของตัวละครในฉาก ซึ่งการเขียนแบบนี้พบได้ในนิยายตีพิมพ์เล่มของแจ่มใสนานมาแล้ว ดิฉันเองก็เคยใช้ "..." เช่นเดียวกันในนิยายที่เคยเขียนเมื่อหลายปีก่อน แต่ ณ วันที่โตขึ้นแล้วก็อยากแนะนำให้ตัดออกดีกว่า เพราะมันเปลืองบรรทัดโดยใช่เหตุ แถมยังไม่ได้สื่อถึงอะไรด้วย อธิบายเป็นตัวอักษรดีกว่าค่ะ
- หลัง 'ๆ' เคาะวรรค 1 ครั้งนะคะ
- การเคาะเอนเทอร์เพื่อขึ้นย่อหน้าใหม่ คุณผู้เขียนเคาะลงมากี่ครั้งคะ ทำไมระยะห่างมันเยอะจัง หรือเป็นเพราะฟอนต์อักษรที่เลือกใช้
การใช้ภาษาและการสรรคำ
- ภาษาโดยรวมอ่านได้ลื่นไหล และการเลือกคำก็เข้ากับบริบทดีค่ะ
- "พอเถอะซอล รู้ไหม ? เธอกำลังทำให้ฉันเจ็บปวด"
>> โดยปกติ เวลาดิฉันเขียนประโยคคำถามในนิยายจะไม่ใช้เครื่องหมาย ? อยู่แล้ว แต่อันนี้ถือว่าสไตล์ใครสไตล์มัน อยากใช้ก็ไม่ผิดอไะไร แต่ประโยคที่ยกมาข้างต้นนี่ไม่เข้าใจจริงๆ ว่าทำไมต้องใส่เครื่องหมาย เพราะจุดประสงค์จริงๆ ไม่ใช่เพื่อถาม แถมยังใส่แทรกกลางทั้งที่ยังไม่จบประโยคอีก
- บุพบทไม่เข้ากับบริบท
>> ฉันเอ่ยขึ้นท่ามกลางดวงตาที่เอ่อล้นไปด้วยน้ำตา
--> ท่ามกลาง หมายถึง ระหว่างกลาง / ซึ่งอยู่ระหว่างกลาง พอเอามาใช้กับประโยคนี้รู้สึกว่าไม่เหมาะอย่างมาก คิดว่า เอ่ยขึ้นพร้อมกับมองแม่ด้วยดวงตาที่... จะไหลลื่นมากกว่าค่ะ
- ใช้คำผิดความหมาย+ใ้ช้คำผิด
>> ดวงตาทั้งสองข้างของเธอระรื้นไปด้วยน้ำตา
--> ระรื้น หมายถึง ชื่นบาน / อิ่มเอิบใจ บริบทนี้ต้องตัด 'ระ' ออกค่ะ ใช้ 'รื้น' อย่างเดียว
>> ...ตรวจสอบห้องน้ำด้วยตนเองก่อนจะให้เรย์เข้าไป
--> ฉากนี้เป็น POV1 และตัวละครเอกอยู่ในห้องน้ำ บริบทนี้ควรใช้คำว่า 'เข้ามา' มากกว่า
- sound effect แปลกๆ
>> "อึก" เด็กสาวกัดฟันแน่น
--> เสียงนี้ฟังเหมือนเสียงกลืนน้ำลายมากกว่าค่ะ อีกอย่าง เสียงกัดฟันน่ะไม่ต้องพยายามใส่มาก็ได้ จากเหตุการณ์ซีเรียสๆ มันจะดูตลกซะเปล่าๆ บอกแค่กัดฟัน คนอ่านนึกออกแล้วค่ะ
- ขึ้นย่อหน้าแปลก
>> ส่วนฉัน...ทำได้แค่รอคอยเท่านั้น / รอคอยเรย์ให้เข้ามาในห้องน้ำที่ฉันซ่อนตัวอยู่ / เพราะสถานการณ์ในตอนนี้มันคงเป็นสถานที่เดียว...
---> ไม่ค่อยเข้าใจหลักการการขึ้นหน้าย่อใหม่ของคุณผู้เขียนเท่าไหร่ค่ะ 3 ประโยคนี้มีเนื้อความต่อเนื่องกัน รวมอยู่ในย่อหน้าเดียวกันเลยก็ได้ ไม่เก็ทว่าทำไมถึงเคาะลงมาเริ่มย่อหน้าใหม่หลังจบทุกประโยค
- คำเกิน
>> พึ่งกำลังถ่ายเสร็จ
--> คำว่า 'เพิ่งเสร็จ' นี่เข้าใจได้นะคะ แต่ 'เพิ่งกำลังเสร็จ' นี่ดูเหมือนจะไม่มีในโลก คือคำว่า 'เสร็จ' มันเป็นกริยาที่ทำจบแล้วจบเลยนะคะ ไม่มี 'กำลังทำ'
บทที่ 1
- หลังจากซอลไปตัดผมและเข้าไปหาแม่ ทั้งคู่คุยกันบลาๆ แม่พูดขึ้นว่า "ลูกพูดเหมือนว่าลูกกำลังจะไปไหน" ที่ดิฉันสงสัยคือ แม่ท้วงเรื่องที่ซอลพูดแปลกๆ ได้ แต่ที่ลูกสาวไปตัดผมให้เหมือนน้องชายทำไมถึงไม่ท้วงถามอะไรสักคำ
บทที่ 2
>> หลังจากโดนทุบท้ายทอย เรย์พูดว่า "อึ่ก ! ซอล อย่า...อย่าทำแบบนี้" แล้วก็สลบไป
--> ไม่เก็ทหลักการทุบท้ายทอยค่ะ ทำไมตัวละครถึงยังพูดต่อได้อีกก่อนจะสลบ ไม่ใช่ว่าควรสลบเลยทันทีเหรอ
สรุปวิจารณ์+จริตส่วนตัว
- เป็นนิยายแนวที่เราไม่ได้อ่านมาน๊านนานแล้วอีกหนึ่งเรื่อง
- รู้สึกคุ้นๆ เหมือนว่าเคยเห็นนิยายเรื่องนี้ผ่านตามาก่อนเมื่อหลายปีที่แล้ว พอเลื่อนไปเห็นตอนที่ 14 ที่คุณผู้เขียนระบุว่าส่งนิยายเรื่องนี้เข้าประกวดโครงการนักเขียนหน้าใสปี 8 ก็อ๋อเลยค่ะ ผู้ร่วมชะตากรรมนี่เอง ดิฉันก็เขียนส่งเข้าประกวดปีเดียวกัน
- หลังจากอ่านรายละเอียดตัวละครเสร็จ ก็พอจะจับทางได้ว่าจะไปเวย์ไหน รู้สึกว่านิยายเรื่องนี้ก็ให้กลิ่นอายแบบนิยายรักวัยรุ่นของแจ่่มใสที่เคยบูมในอดีตนั่นแล นางเอกปลอมตัวเป็นผู้ชายเข้าไปยังสถานที่หนึ่งแทนฝาแฝดตัวเอง / มีตัวละครชายโฉดๆ ร้ายๆ แต่หล่อหลายตัวอยู่รายล้อม / ถ้าเป็นนักอ่านที่ชอบความสมจริงและสมเหตุสมผล อาจจะไม่ชอบเรื่องนี้เพราะมุ่งเน้นขายความน่ากรี๊ดกร๊าดของเหล่าตัวละครชาย ความสนุกแบบที่สาวๆ ชอบ และความฟินเป็นหลัก
- ตัวดิฉัน ณ เวลานี้ที่ห่างเหินจากนิยายแจ่มใสมานานมากแล้ว ตอนอ่านรู้สึกไม่อินกับการปลอมตัวเข้าไปในคุกของนางเอกเท่าไหร่ ด้วยเพราะคุณนักเขียนอำนวยความสะดวกให้ตัวละครมากเกินไป อะไรๆ ก็เป็นใจและง่ายต่อการปลอมตัวไปหมด ไม่ว่าจะเป็นน้ำหนัก ส่วนสูง ความเกลี้ยงเกลา ความหน้าอกเล็ก หรือเสียงที่ยังคล้ายกันของคู่แฝดเทียมต่างเพศนี้ ประหนึ่งว่าเกิดมาเพื่อจะปลอมตัวเข้าคุกแทนกันโดยเฉพาะ
- ไม่ชอบการสลับระหว่าง POV1 กับ POV3 Omniscient ค่ะ ถ้าเป็นการสลับระหว่าง POV3 limited กับ POV3 Omniscient มันยังดูกลมกลืมและไปกันได้ แต่ POV1 กับ 3 นี่ไม่แนะนำเลย มันทำให้งานเขียนดูไม่ professional ถึงทำให้มุมมองมั่วและสะเปะสะปะแบบนี้
- ไม่ค่อยชอบการใส่ Sound Effect ในหลายๆ จุดที่ไม่จำเป็นต้องใส่ก็ได้ เช่น ปึก !! (ทุบท้ายทอย) / ฟุบ !! (ล้มลงพื้น) / แอ๊ด (เปิดประตู) / ปัง (ปิดประตูหรือทุบประตู) / แกร๊ก (ใส่กุญแจมือ)
- สงสัยเรื่องเซตติ้งของเรื่องค่ะ ตอนแรกนึกว่าอยู่ในประเทศที่ใช้อิ้งเป็นหลัก เพราะตัวละครชื่อฝรั่งหมดเลย แต่พอพูดเรื่องเปลี่ยนสรรพนามจาก 'นาย' เป็น 'แก' สรุปเซตติ้งอยู่ที่ไทยเหรอคะ
- หลังจากอ่านไปได้แค่ 3 บท นี่คือความสงสัยใคร่รู้ส่วนตัวของดิฉันเอง ซึ่งสิ่งเหล่านี้คุณผู้เขียนอาจจะพูดถึงและเฉลยไปแล้วในบทต่อๆ ไป ดังนั้นไม่จำเป็นต้องเมนต์ตอบความสงสัยของดิฉันนะคะ ถ้าข้อไหนพูดในนิยายไปแล้วก็แล้วไป แต่ถ้าข้อไหนตอบตัวเองไม่ได้ก็จะได้เอากลับไปคิด
1. นางเอกทำยังไงให้เพื่อนร่วมห้องขังจับไม่ได้ว่าเป็นผู้หญิง (หรือจับได้ แล้วช่วยปกปิดก็จะเป็นอีกประเด็นหนึ่ง)
2. นางเอกจัดการยังไงกับการเป็นประจำเดือน
3. เวลาเข้าห้องน้ำทำยังไง คิดว่าในคุกคงไม่มีห้องน้ำเดี่ยวๆ อำนวยความสะดวกขนาดนั้นเป็นแน่ เวลาต้องอาบน้ำรวมทำยังไง
4. เวลาตรวจร่างกายทำยังไง การอยู่ในคุกต้องมีการตรวจร่างกายนักโทษอยู่แล้ว (อาจจะนานๆ ที) นางเอกทำยังไงถึงรอดมาได้
**ย้ำอีกทีว่าไม่ต้องตอบข้อสงสัยเหล่านี้นะคะ เดี๋ยวจะเป็นการสปอยล์ซะเปล่าๆ ถ้าตอบในนิยายแล้วก็แล้วไป**
- โดยรวมเรื่องภาษา เขียนได้อ่านง่าย และลื่นไหลดีค่ะ
- ส่วนที่ถามว่า 3 บทแรกดึงดูดนักอ่านทั่วไปได้มากน้อยแค่ไหน อันที่จริงไม่น่าจะถามดิฉันเลย ยอดเฟบน่าจะตอบคุณไปหมดแล้ว แต่ถ้าถามตัวดิฉันที่อ่านนิยายแจ่มใสมาเยอะมากกกกและปัจจุบันไม่อ่านแล้ว ก็ไม่ได้เซอร์ไพรส์กับนิยายที่มีพล็อตลักษณะนี้ คาแร็กเตอร์หญิงและชายแบบนี้ หรือตัวสตอรี่ที่เวลาอ่านต้องมองข้ามความสมจริงและสมเหตุสมผลต่างๆ อ่านเอาสนุกอย่างเดียว ซึ่งก็เข้าใจได้นะคะ เพราะถ้าเป็น 6-7 ปีก่อนดิฉันอาจจะชอบนิยายเรื่องนี้มาก แบบคิดแค่ว่านิยายสนุกก็อ่าน ไม่สนุกก็ไม่อ่าน เรื่องสมเหตุสมผลเป็นรอง ดิฉันคิดว่านิยายเรื่องนี้ยังตกนักอ่านได้อยู่ค่ะ มีนักอ่านอีกมากที่แค่อยากอ่านเรื่องสนุกๆ แบบไม่ต้องคิดซีเรียสอะไรนัก ซึ่งถ้าคุณเลือกมาเวย์นี้ก็มาถูกทางและทำได้ดีแล้วค่ะ
**ภาคแรกใกล้จะจบแล้ว ยินดีด้วยนะคะ แล้วก็สู้ๆ กับการเขียนภาคต่อๆ ไปค่ะ**
ก่อนอื่นต้องขอขอบคุณมากๆสำหรับทุกๆคำแนะนำที่ติชมในนิยายเรื่องนี้ของเรานะคะ
ประทับใจมากๆค่ะ เพราะช่วยเราได้มองเห็นความผิดพลาดของตนเองที่บางจุดพออยู่ในมุมคนเขียนเองแล้ว ไม่รู้สึกตัวเลย ^^
โดยเฉพาะเรื่องคำผิด ตอนนี้รู้ตัวอย่างลึกซึ้งแล้วค่ะว่าเราชอบเขียนคำว่า... สัก เป็น ซัก
และแน่นอนว่าคำนี้เขียนผิดทั้งเรื่องเลย (ต้องนำกลับไปแก้ตอนรีไรท์และเป็นงานใหญ่เลยค่ะ ฮ่าๆ) ส่วนคำผิดอื่นๆที่พบ ขอบคุณที่ชี้บอกมากเลยนะคะ อันนั้นเขียนไปแบบไม่รู้ตัวเลยจริงๆ
สำหรับเรื่องรูปแบบการเขียน POV ปัญหานี้เรารู้ตัวเลยค่ะ
และในเนื้อหาทั้งหมดที่เขียนมานั้นมี POV 3 แทรกเข้ามาอยู่ราวๆ 2-3 ตอน
ซึ่งเราอ่านเองก็ยังรู้สึกแปลกๆได้เอง ในจุดนี้เพื่อความเป็นมืออาชีพ เราจะนำไปแก้ไขให้เป็น POV1 ทั้งหมดในภายหลังนะคะ ขอบคุณมากๆค่ะ
ส่วนเรื่องบุพบทไม่เข้ากับกิริยา ใช้คำผิดความหมาย คำเกิน เราจะนำกลับไปปรับแก้และดูเพิ่มในบทต่อๆไปนะคะ
เรื่อง sound effect แปลกๆ อันนี้จะนำกลับไปพิจารณาแก้ไขค่ะ อีกทั้งยังเรื่องการใช้ ? ! จำนวนมาก ตรงนี้มีนักอ่านติงมาบ้างเหมือนกัน จะนำไปปรับลดลงให้เหมาะสมที่สุดนะคะ
ส่วนเรื่องการขึ้นย่อหน้าแบบแปลกๆ โดยส่วนตัวที่ทำแบบนี้มักจะมีให้เห็นในท้ายตอนนั้น เราทำเพื่อดึงหรือกระชากอารมณ์ของนักอ่านค่ะ เพราะคิดว่าเขียนแบบนี้น่าจะเป็นการกระตุ้นหรือดึงความสนใจได้ดีกว่าเขียนบรรทัดเดียวต่อๆกันไป (เขียนแบบนี้เอง อินเองว่างั้นก็ได้) ตรงนี้จะลองนำกลับไปคิดพิจารณาดู และจะปรับใช้การขึ้นย่อหน้าแบบนี้เฉพาะตรงจุดที่อย่างทำจริงๆ ไม่ทำบ่อยๆเหมือนแต่ก่อนค่ะ
และก็ดีใจที่ได้เจอคนเขียนส่งผลงานนักเขียนหน้าใสปี 8 เหมือนกันนะคะ (บ่งบอกว่าเขียนนิยายกันมาอย่างยาวนานมากจริงๆ 555)
ส่วนเรื่องที่ว่าพอได้อ่านคาแรคเตอร์ตัวละครแล้วรู้เลยว่าจะเป็นแนวไหน อันนี้ทำเราผิดจากที่คาดหวังเล็กน้อยค่ะ ฮ่าๆ ตอนนี้เลยตาสว่างเลยค่ะว่า... ที่จริงแล้วนิยายเรื่องนี้ถ้านักอ่านใหม่ๆหลงเข้ามาจะต้องคิดว่าเป็นแนวแบบแจ่มใสรักวัยรุ่น ที่นางเอกไปปลอมตัวเป็นผู้ชาย แล้วได้อยู่รายล้อมท่ามกลางชายหนุ่มหล่อๆ เน้นขายความฟินความสนุกในเรื่อง ทั้งๆที่จริง นิยายเราไม่ได้เป็นแนวนั้นเลยค่า T________________T มีนักอ่านเกริ่นๆมาบ้างเหมือนกันว่านิยายเรื่องนี้ พออ่านๆไป มันไม่เป็นไปอย่างที่เขาคิดไว้เลย ถึงขั้นมีคนอ่านบอกว่า... รอฉากหวานจนน้ำตาจะไหลกับนิยายเรื่องนี้ มาทีแทบจุดพลุฉลอง และก็มีที่อ่านๆไปขอพักสมองก่อน เพราะแทบจะเป็นโคนันแล้ว ฮ่าๆ
คือที่จริงๆนิยายเรื่องนี้เป็นแนวโรแมนติกสืบสวนค่ะ มีการเซอไวเวิล สืบสวน แอ๊คชั่น และดราม่าเป็นหลักเลย เขียนจนจะจบภาคแรกแล้ว แต่ฉากหวานยังไม่มี พระเอกยังไม่รู้ว่าคือใคร ตัวละครเครียด ดราม่า และกดดันกันทั้งเรื่อง เราเลยไม่แน่ใจว่า... การนำเสนอตัวละครด้วยรูปประกอบและเกริ่นในตอนแรกๆแบบนั้นจะชวนให้หลายๆคนเข้าใจผิดไปได้ขนาดนี้ จะลองนำไปรับปรุงให้ดูแตกต่างจากแนวรักใสๆขายความฟินให้มากที่สุดในตอนกลับมาหลังรีไรท์นะคะ ขอบคุณที่ช่วยชี้ทางสว่างค่ะ
ส่วนเรื่องเซตติ้งของตัวละครว่าอยู่ที่ประเทศไหน เราจงใจไม่เซ็ตว่าเป็นอิ้งหรือไทยค่ะ ให้มองแบบกลางๆว่า... ไม่อยู่ที่ไหนเลย เลยตัดสินใจใช้ชื่อตัวละครที่ไปทางอิ๊ง แต่ก็มีความเป็นไทยให้เห็นอยู่ คือใช้ชื่ออิ๊งที่มีคนไทยใช้ชื่อเหล่านี้ได้ให้เห็นอยู่บ่อยๆ เพราะอยากให้คนไทยอ่านง่าย แต่ก็มีความเป็นอินเตอร์อยู่ในตัวค่ะ ไม่ไทยล้วน
ส่วนเรื่องคำถามที่ถามมา ข้อ 3 กับ 4 จะมีเฉลยในตอนที่ 3 ที่ชื่อว่า... นักโทษใหม่ค่ะ
ส่วนข้อ 2 เรื่องประจำเดือนของนางเอกจะมีเฉลยในตอนหลังๆ
ข้อ 1 เรื่องเพื่อนร่วมห้อง อันนี้ อืม ขอยังไม่บอกค่ะ ^^ ต้องลองอ่านดูนะคะ แต่ไม่ใช่ประเด็นที่รู้แล้วช่วยปกปิดความลับให้นางเอกอย่างแน่นอน
สุดท้ายที่ถามเรื่องยอดวิว เพราะยอดวิวที่ได้มาหลักพันมาจากความนิยมเมื่อหลายปีก่อนค่ะ แบบนานมากๆ (เราเขียนเรื่องนี้มาจะสิบปีแล้ว) เลยไม่มั่นใจว่านิยายเรื่องนี้แนวนี้ เปิดเรื่องแบบนี้จะดึงความสนใจนักอ่านได้มากน้อยแค่ไหนกัน เพราะเดี๋ยวนี้แนวนิยายในแต่ละหมวดเปลี่ยนไปมาก อย่างหมวดรักหวานแหววที่เราอยู่ แนวนี้ก็ไม่ได้เป็นที่นิยมเหมือนแต่ก่อนแล้วค่ะ
ยังไงก็ขอบคุณมากๆเลยนะคะสำหรับคำวิจารณ์ที่มอบให้เราอย่างตั้งใจ
จะนำไปปรับใช้ในการรีไรท์นิยายเรื่องนี้อย่างแน่นอนค่ะ ได้มาอย่างถูกจังหวะและโอกาสพอดี เลยปลื้มใจมากๆ อย่างได้คนช่วยดูจุดที่ต้องแก้ไขมานานแล้วค่ะ
ขอบคุณน้าาาาา
จริงๆ ดิฉันคิดว่านิยายเรื่องนี้จะไม่ถูกเข้าใจผิดว่าเป็นรักหวานแหววเลย หากคุณผู้เขียนเปลี่ยนหมวดเสียใหม่ เพราะถ้าไม่ได้เน้นเรื่องรักเป็นหลัก จะเอามาไว้หมวดรักมันก็กะไรๆ อีกอย่างคือการแนะนำตัวละคร ชวนให้นึกถึงนักเขียนแจ่มใสรุ่นเก่าๆ จริงๆ นั่นแหละค่ะ เพราะพวกเขาชอบเขียนตัวละครชายเยอะๆ และแนะนำตัวทำนองนี้ 555
แล้วก็นิยายเรื่องนี้ดิฉันเฟบเก็บไว้เรียบร้อยแล้วตั้งแต่อ่านจบ 3 บท พอได้คุณผู้เขียนมายืนยันว่าไม่เน้นเรื่องรัก ก็ชักจะสนใจแล้วสิว่านางเอกจะเอาตัวรอดในคุกยังไง เพราะตัวดิฉันเองที่เลิกอ่านแจ่มใสมานานแล้วก็ชั่งใจอยู่เหมือนกันว่าจะติดตามเรื่องนี้ต่อดีมั้ย ยังไงก็ขอโทษด้วยนะคะที่เข้าใจผิด _/\_
เคยคิดจะเปลี่ยนหมวดที่อยู่เหมือนกันค่ะ
ถึงขั้นเคยมาตั้งกระทู้ในบอร์ดนักเขียนเมื่อนานมาแล้วว่า... นิยายเรื่องนี้ควรอยู่หมวดไหนดี และจากหลายๆท่านที่แนะนำมาหลังได้อ่าน ก็คิดว่าหมวดนี้น่าจะเหมาะสุดค่ะ อาจเพราะภาษาที่เราใช้ที่มันยังไม่เหมือนนิยายหมวดสืบสวนขนาดนั้น (ความสามารถในการเขียนยังไม่ถึง) และถ้าจะให้เลือกอยู่หมวดรัก (นิยายเราที่จริงเน้นเรื่องของความรักและสืบสวนเป็นหลัก แต่ภาค 1 เรื่องสืบสวนจะถูกหยิบมาให้เด่นมากกว่า เพราะความรักยังไม่มี) ก็คิดว่าหมวดนี้น่าจะตรงสุดในเรื่องของแนวเรื่อง แต่ชื่อว่าหมวดรักหวานแหวว มันก็ควรมีอะไรที่หวานแหววให้ชุ่มชื้นหัวใจบ้าง แต่นี่คือไม่มีเลย อาจทำให้นักอ่านหลายๆคนตกใจและคาดไม่ถึงไปเยอะเหมือนกันค่ะ ฮ่าๆ
และก็ขอบคุณมากๆเลยนะคะที่ตัดสินใจแอดเป็นแฟนพันธุ์แท้นิยายเรื่องนี้ของเราหลังอ่านไป 3 ตอน
เค้าปลื้มมมม ดีใจมากๆค่า
และขอรับประกันเลยว่า... นิยายเรื่องนี้จะไม่ทำให้คุณ Relita ผิดหวังแน่นอน
เพราะเราทำการบ้านตอนเขียนหนักมากกกก
อยากให้ลองอ่านดูจนจบจริงๆค่ะ
ยังไงถ้าอ่านแล้วมีข้อติชมยังไง เสนอมาได้เต็มที่เลยนะคะ
เราพร้อมรับฟังและนำไปปรับแก้ไขเพื่อให้งานเขียนของตนเองดียิ่งๆขึ้นไปค่า
ได้เลยค่า ไว้ถ้ามีเวลาจะพยายามตามอ่านให้จบนะคะ
ขอบคุณค่าา
เเนวที่ไม่รักคือตรงไปเเล้ว 3 ข้อ555555
ไล่อ่านคำวิจารณ์เจ้าของกระทู้คือวิจารณ์ละเอียดน่าสนใจ เสียดายนิยายเราไม่เข้าข่ายเเงๆ
รับสิไม่ใช่รัก
ไว้คราวหน้าน้าาา
เปิดรับวิจารณ์ครั้งแรกเราเลยอยากอ่านแนวที่ชอบและถนัดก่อนน่ะค่ะ
T^T นิยายจีนค่ะ อยู่ในกลุ่มไม่วิจารณ์ให้สินะคะ คำวิจารณ์ดูเป็นประโยชน์มากเลยค่ะ เสียดาย TT
เรากลัวจะวิจารณ์ได้ไม่ดีน่ะค่ะ เพราะห่างหายจากการอ่านนิยายจีนมานานมาก
อีกอย่างคือ เราไม่ได้มีความรู้เกี่ยวกับจีนเยอะขนาดนั้น ถ้าหากตัวนิยายใส่ข้อมูลผิดมา เราก็แย้งไม่ได้เลยเพราะไม่มีความรู้
ของเราเป็นจีนมโนค่ะ กึ่งแฟนตาซีหน่อยๆ มีคำอธิบายอยู่ท้ายตอน หาข้อมูลแทบหัวแตกค่ะ 55555 เข้าใจอารมณ์เหมือนกันค่ะ เวลาอ่านนิยาย แล้วเห็นนักเขียนเขียนผิด ก็อยากจะแก้ให้ แต่กลัวจะเกิดเรื่องกัน ส่วนคนอื่นไม่แย้งเพราะไม่รู้ เซ็งเลย แหะๆ
จริงๆ เราเฟบนิยายจีนเก็บไว้หลายเรื่องเหมือนกันค่ะ แต่ไม่อ่านสักที พอเอาเข้าจริงก็ชอบกางแฟนตาซีตีพิมพ์อ่านมากกว่าอยู่ดี นิยายจีนที่เฟบดองไว้เลยต้องดองต่อไป 555
แต่นิยายจีนของคุณพิท เราก็พอเห็นผ่านตามาบ้าง หากไม่รังเกียจจะทิ้งลิงก์ไว้ก็ได้นะคะ เราอาจช่วยดูเรื่องความลื่นไหล ความสนุกน่าติดตาม หรือภาพรวมได้บ้าง แต่คงจะไม่วิจารณ์ลึกน้าา เพราะไม่ค่อยสันทัดเท่าไหร่ แฮะๆ แล้วก็อาจจะรอนานหน่อยนะคะ ยังมีอีกหลายเรื่องเลยที่เรายังไม่ได้วิจารณ์
ขอบคุณน้าาาา
ชื่อเรื่องว่า เจี้ยซูเจี้ยน นางปีศาจไร้หัวใจ ค่า
https://writer.dek-d.com/Try07/writer/view.php?id=2168133
ขอบคุณนะคะ เราเห็นของเม้นก่อนๆ วิจารณ์ดีจริงๆ ค่ะ ขอบคุณค่าาา
ยินดีมากค่า เดี๋ยวไว้เราเขียนนิยายได้เยอะๆ จะไปใช้บริการร้านคุณพิทด้วยเหมือนกัน ตอนนี้ยังมีแค่ตอนเดียวเอง แงงง
สู้ค่าาาา เรารับวิจารณ์ตลอดแหละค่ะ
การใช้ภาษาและสรรคำ
- ภาษาและสรรคำก็เหมาะสมกับแนวจีนดีค่ะ สำนวนจีนๆ มีความสวยงามเฉพาะตัวอยู่แล้ว คุณผู้เขียนก็ทำออกมาได้ดี
การเว้นวรรคที่ไม่จำเป็น
>> ช่วงชิงชีวิตของพี่น้อง_หรือ_ลูกหลานไป
--> มีอีกบางจุดที่เป็นแบบนี้ แบบที่เขียนติดกันเป็นประโยคเดียวเลยก็ได้ ไม่ต้องเว้นวรรค อ่านแล้วรู้สึกหายใจขาดช่วงแปลกๆ ยังไงชอบกล
คำซ้ำใกล้กัน
>> ร่างบางผิวสีขาวซีดถูกมัดเอาไว้ ผมสีดำราวอีกาปิดบังใบหน้าเอาไว้
--> จุดที่ 2 ไม่ต้องมีก็ได้ค่ะ
พิมพ์ผิด
>> เพื่อเห็นเพชฌฆาต
--> เมื่อเห็น...
>> ลอยไปพร้อมกันได้ไกลมากขน
--> งง? มากขนาดนี้ รึเปล่า
คำเกิน
>> ก็ลอยไปที่มือนางภายในทันที
--> ก็ลอยไปที่มือนางในทันที
เลือกคำไม่เข้ากับบริบท
>> หยาดน้ำตาแห่งความปิติยินดี_และความโศกเศร้า_คลุกเคล้ากัน (ประโยคนี้ก็เว้นวรรคแปลกๆ)
--> คลุกเคล้า หมายถึง ผสมให้เข้ากัน เช่น คลุกเคล้าส่วนผสม คิดว่าคำนี้ไม่เหมาะกับบริบทเท่าไหร่ แล้วก็มีคำถามค่ะ หยาดน้ำตาแห่งความปิติยินดีนี่ของใคร แล้วความโศกเศร้าของใครคะ
แทรก POV1 ในบทบรรยาย POV3
>> บิดาข้า เจี้ยฟาน
--> ไม่เข้าใจค่ะ ตรงนี้เป็นส่วนของบทบรรยายที่ใช้ POV3 มาตลอด ทำไมถึงมี 'ข้า' ที่เป็น POV1 แทรกเข้ามาด้วย
บทนำ
>> เด็กสาวที่ท่านแม่ของนางได้ฝากฝังและให้นางสัญญากับชื่อของน้องสาว สงบสุขและสุขภาพดี
--> ใช้คำว่า 'เด็กสาว' ให้ความรู้สึกว่าตัวละครนี้เป็นคนอื่นคนไกล ราวไม่ใช่พี่น้องกัน
--> ไม่เข้าใจประโยคนี้ค่ะ สงบสุขและสุขภาพดี ทำไมถึงเอามาแทรกตรงนี้ แลดูไม่มีความต่อเนื่องกัน และดูไม่เป็นส่วนหนึ่งของประโยค
>> จะถูกประหารอยู่ที่ลานกลางเมือง
--> ทำไมที่ประทับของฮ่องเต้ ณ ลานกลางเมืองถึงมีหมึกล่ะคะ คนเตรียมที่ประทับเตรียมหมึกไว้ให้ทำไม เพื่อใช้ทำอะไร
>> ถูกขีดเขียนลงบนพื้นหิมะสีขาว
--> ตั้งแต่เริ่มเรื่องไม่มีการเกริ่นเรื่องสภาพอากาศเอาไว้ คนอ่านจะนึกเอาว่าอากาศปกติ จนมาสะดุดที่หิมะสีขาว แล้วต้องเปลี่ยนภาพในหัวใหม่เป็นมีหิมะ คหสต.คิดว่าน่าจะเกริ่นไว้หน่อยนะคะ
>> เสียงกู่เจิ้งทำนองสนุกสนานดังขึ้นผิดกับอารมณ์ของผู้เล่น
--> ใครเล่นเหรอคะ และถึงจะเป็นวันเกิด แต่พกกู่เจิ้งมาเล่นในวันประหารทำไม
>> นางเอกมีพลังมาก จะหนีไปก็ได้ ทำไมถึงเลือกฆ่าตัวตาย?
บทที่ 1
- นางเอกตาย > ย้อนอดีตมาเป็นตัวเองในวัยเด็ก > แต่ไม่ตระหนกตกใจอะไรเลย เหมือนกับว่าเป็นเรื่องธรรมดามากที่จะเกิดเหตุการณ์แบบนี้
--> อันนี้ไม่แน่ใจว่าคุณผู้เขียนพลาดประเด็นนี้หรือตั้งใจเขียนแบบนี้อยู่แล้ว เราไม่รู้ว่าความแฟนตาซีจีนในโลกของคุณผู้เขียนครอบคลุมถึงระดับไหน การที่วิญญาณย้อนอดีตไปเข้าร่างนี่เป็นเรื่องที่เกิดขึ้นได้เป็นปกติรึเปล่าในโลกนั้น เพราะนางเอกคือเฉยมาก ไม่ตกใจอะไรเลย ทำเอาคนอ่านสับสนไปด้วยว่านี่นางย้อนมาจริงๆ เหรอ หรือเป็นแค่การเล่าเรื่องราวในอดีตเฉยๆ
**โดยรวมก็อ่านได้เรื่อยๆ ค่ะ เรื่องภาษาถือว่าทำได้ดีแล้ว อีกอย่างหนึ่งคือคิดว่าแต่ละบทมันสั้นไปหน่อย แต่ก็เข้าใจว่าเป็นนิยายเว็บ สู้ๆ กับการเขียนนะคะ**
เสียดายจัง ของผมเป็นแนวต่างโลกด้วย มุแงงง
my boy smokes cigarettes #คลั่งรักคุน
แนว : รักวัยรุ่น ดราม่า
https://writer.dek-d.com/mydeareezzz/writer/view.php?id=2106991
คำโปรย : ถึงคนทั้งโลกจะบอกว่าเขาไม่ดียังไง ฉันก็พร้อมจะหลับหูหลับตากระโจนลงไปในทะเลรักของเขา ทั้งที่ว่ายน้ำก็ไม่ค่อยจะเป็น แต่ฉันไม่แคร์หรอก ไม่เลยจริงๆนะ เพราะฉันชอบเขามาก และไม่ว่าใครก็ห้ามฉันไม่อยู่แล้วตอนนี้
ขอฝากหน่อยนะคะ พอดีเห็นว่านิยายของเราเข้าข่ายที่คุณรับพอดี (แต่ไม่รู้ว่าแนวเรื่องจะถูกจริตคุณมั้ย) ยังไงพร้อมรับฟังคำวิจารณ์ค่า ;-; ขอบคุณล่วงหน้านะคะะ
ส่วนที่แอบอยากรู้เป็นพิเศษคือ เทียบกับนิยายแนวๆ เดียวกันเรื่องอื่นแล้ว รู้สึกว่าคนอ่านของเราคือน้อยมากๆ เลยค่ะ555 เลยไม่แน่ใจว่าเพราะอะไรถึงดึงคนอ่านได้ไม่มากเท่าไหร่ อยากให้ช่วยดูหน่อยนะคะ ขอบคุณค่า
คำผิดเยอะมากกกกกกค่ะ
ซักที >> สักที
ซักคน >> สักคน
อ่ะ / ป่ะ >> อะ / ปะ (ไม่ต้องเติมไม้เอก คำตายเสียงเอกอยู่แล้ว)
โทปิค? >> topic? คำนี้ไม่ได้ออกเสียงว่า 'โทปิค' นะคะ ทับศัพท์ให้ถูก
ตัง >> ตังค์ (เงิน) กร่อนมาจาก 'สตางค์' เพราะงั้นต้องเติม ค์ ค่ะ
พึ่ง >> เพิ่ง
ไอ? >> ทำไมถึงไม่ใช้ '-' ไปเลย
นิรันด์ >> นิรันดร์
เช็ค >> เช็ก
สเน่ห์ >> เสน่ห์
เลยลองยัง >> เคยลองยัง
คละคุ้ง >> คละคลุ้ง
เอ่า >> เอ้า
เฝดตัวออกมา >> เฟดตัวออกมา
จินตการ >> จินตนาการ
ท้ายคืน? >> เลือกใช้คำใหม่ดีกว่าค่ะ
นั่งสอง >> นั่งส่อง
เฟซบุ๊ค >> เฟซบุ๊ก
ช็อค >> ช็อก
วืดวาด? >> แปลว่าอะไรคะ บัญญัติศัพท์ขึ้นมาใหม่เหรอ
รูปแบบการเขียน
- POV1 ของนางเอก ซึ่งเขียนออกมาได้ดีเลย
- เปิดเรื่องมาด้วยการใส่ quote ที่ไม่ว่าจะเอามาจากเพลง คำพูดในหนัง หรือคำคมของกวีสักคนก็แล้วแต่ ดิฉันมองว่าเป็นเรื่องที่เชยมากๆ แต่ตัวเองก็เคยใส่เหมือนกันตอนเขียนนิยายสมัยก่อน ซึ่งถ้ามองจากปัจจุบัน ณ ขณะนี้จะไม่แนะนำให้ทำค่ะ เพราะมันไม่ได้ส่งผลต่อตัวนิยาย ไม่ได้ทำให้สนุกขึ้น ไม่มีความสำคัญ แล้วก็ไม่ได้มีความหมายอะไรเลย แค่ใส่มาเกร๋ๆ เพราะเห็นคนอื่นเขาทำกันแค่นั้น
การใช้ภาษาและการสรรคำ
- การใช้ภาษาดีนะคะ สำนวนการเขียนเข้ากับแนวนิยาย และเขียนได้ลื่นไหลดีมาก แต่ก็มีคำวัยรุ่นๆ ที่เขียนไม่ถูกหลักปนอยู่ด้วย ซึ่งไม่ได้ร้ายแรงและเข้าใจได้ว่าเป็นเพราะแนวที่เขียน
รูปประโยคผิดเพี้ยน
>> "เอาก๊าซออกซิเจนเป็น-เป็นผัวมั้ย-ยังงั้น"
--> อ่านไม่เข้าใจค่ะ
คำเกิน
>> ก็เปลี่ยนไปหัวข้อไปคุยเรื่องงาน...
>> คนที่ไม่คิดกับอะไรเลยสักอย่าง
บุพบทผิด
>> นาฬิกาเรือนเดิมในข้อมือซ้าย กำไลในข้อมือขวา
--> ที่ข้อมือซ้าย ที่ข้อมือขวา
คำตก
>> "อะไรมันวะ"
--> อะไรของมันวะ
>> หายใจเข้าลึก
--> หายใจเข้าลึกๆ
ลำดับคำผิด
>> มีเพียงไฟหลอดดวงเล็กๆ
--> หลอดไฟ ดีมั้ย
>> มองไม่เห็นหน้าชัดนัก
--> มองเห็นหน้าไม่ชัดนัก ดีมั้ย
Intro
- สามย่อหน้าแรกของเรื่อง เขียนรวมเป็นย่อหน้าเดียวก็ได้นะคะ เพราะเนื้อความมันต่อเนื่องกันอยู่แล้ว ไม่จำเป็นต้องเคาะลงมาเพราะอยากให้เนื้อความมันแลดูเยอะ แนะนำให้ไล่ๆ ดูนิยายตัวเองด้วยนะคะ มีหลายจุดมากที่เป็นแบบนี้
สรุปวิจารณ์+จริตส่วนตัว
- คิดว่าเหตุผลหนึ่งที่ทำให้นิยายของคุณผู้เขียนมีคนอ่านน้อย อาจเป็นเพราะใส่เพลงที่หน้านิยายค่ะ นักอ่านบางคนไม่ชอบและเลือกที่จะปิดหน้านิยายไปเลย มันง่ายกว่าการเลื่อนหาว่าเอาเพลงใส่ไว้ตรงไหนแล้วค่อยปิด ดิฉันเป็นอีกคนที่ไม่ค่อยชอบฟังเพลงที่นักเขียนแปะมา ชอบอ่านนิยายเงียบๆ มากกว่า
- และอีกหนึ่งเหตุผล อาจเป็นเพราะ Please Read ของคุณผู้เขียนเอง จริงๆ การบอกข้อมูลนิยายกับคนอ่านล่วงหน้ามันเหมือนดาบ 2 คม ข้อดีคือ ถ้านิยายมันเฉพาะตัวมากๆ และคนเขียนตั้งใจจะยึดตามอุดมการณ์ว่าจะเขียนไปตามนี้แน่ๆ การบอกคนอ่านล่วงหน้าว่าพระเอกนางเอกจะมีปัญหา Toxic Relationship ในอนาคต ถือเป็นการบอกให้คนอ่านเตรียมใจว่าคู่นี้จะเจออะไรหากคบกัน ในขณะเดียวกัน ก็เป็นการไล่คนอ่านที่ไม่ชอบเนื้อเรื่องที่อาจหนักหน่วงทางอารมณ์และความสัมพันธ์แบบนี้ พอคนอ่านเห็นว่านิยายจะไปทางไหน คนที่ไม่โอเคก็จะปิดไปเลยเหมือนกัน
- ตัวอักษรเล็กมากค่ะ อำนวยความสะดวกให้คนอ่านหน่อยก็ดี เขาจะได้ไม่ต้องลำบากขยายเอง
- การใช้ภาษาโดยรวม เขียนเข้าใจง่าย คำกระชับ และมีเสน่ห์ดีค่ะ เหมาะกับแนวนิยาย
- ดูเหมือนคุณผู้เขียนจะกังวลมากเป็นพิเศษกับการเขียนตัวละครที่ชอบสูบบุหรี่ เหมือนกลัวอยู่ตลอดว่าคนอ่านอาจไม่ชอบตัวละครแบบนี้ มันส่งผ่านคำพูดตัวละครออกมาหมดเลย ในฉากที่คุยกับแยมคือ นางเอกยกมาถามก่อนเลยว่าหมายถึงเรื่องบุหรี่รึเปล่า และตอนฉากที่เจอพระเอกอีกรอบ พระเอกก็ถามว่ารับได้เหรอที่เราสูบบุหรี่ เอาจริงๆ ไม่จำเป็นต้องจี้ถามหรือมุ่งประเด็นให้ตัวละครย้ำเรื่องนี้หลายๆ รอบก็ได้นะ เหมือนได้ยิน voice ของผู้เขียนมากกว่าจะเป็น voice ของตัวละครจริงๆ
**โดยรวมก็ถือว่าเป็นนิยายที่อ่านลื่นไหลอีกเรื่อง ภาษาอยู่ในระดับดีเลย ไม่รู้ว่าเหตุผลคนอ่านน้อยที่ดิฉันยกมาจะเป็นสาเหตุที่แท้จริงหรือเปล่านะคะ เดาจากภาพรวมที่เห็นจากแค่ 3 บทแรก ยังไงก็สู้ๆ กับการเขียนนะคะ**
ชอบเจ้าของกระทู้ครับ วิจารณ์ด้วยความตั้งใจ ใส่ใจ ตรงไปตรงมา
และปิดท้ายด้วยการให้กำลังใจทุกคน
ขอบคุณมากค่า เขิลจุงง
เรื่อง โนอาห์ 63
แนว: ไซไฟ
คำโปรย: ในยุคที่มนุษย์ติดต่อและสร้างอาณานิคมในอวกาศ สองพี่น้องได้พบกับหญิงสาวที่ออกมาจากวงแหวนเปิดมิติของพ่อ เธอมาเพื่อขอให้พวกเขาช่วย พี่ชายตอบตกลงเพื่อแลกกับสิ่งที่จะทำให้เขาเป็นเศรษฐีได้
ลิงค์: https://writer.dek-d.com/darigan/writer/view.php?id=2025333 (ขอเวลาทำไฮเปอร์ลิงค์ ไม่ได้เล่นบอร์ดนี้มานานมากๆ)
สิ่งที่อยากรู้: สำนวนการเขียน มิติตัวละคร (เนื้อเรื่องมีจุดด้อยอยู่แต่ไม่ต้องกังวลกับมันมาก)
ขอวิจารณ์สั้นๆ เน้นเรื่องสำนวนและตัวละครอย่างที่คุณผู้เขียนต้องการแล้วกันนะคะ
- มีคำผิดบ้างประปราย
- ใส่ปก ใส่ธีม และเขียนข้อมูลเบื้องต้นให้น่าสนใจกว่านี้หน่อยก็ดีค่ะ หน้าบ้านไม่น่าเข้าเลย
- เป็นสูตรสำเร็จที่พี่น้องมักชอบผู้หญิงคนเดียวกัน? --> เอามาจากไหนคะสูตรสำเร็จที่ว่า ใครบอกมา ไม่เห็นจะจริงเลยค่ะ
- สำนวนการเขียนไม่ค่อยมีเสน่ห์ค่ะ เขียนเหมือนกึ่งหนังสือวิชาการ ด้วยความที่มันเป็นไซไฟ คนอ่านต้องทำความเข้าใจโลกเยอะ แต่ดิฉันรู้สึกว่าคุณเล่าออกมาได้ค่อนข้างแข็งทื่อ โมโนโทน
- ส่วนตัวละคร ด้วยความที่ว่าพวกเขาใช้ชีวิตอยู่ในโลกไซไฟนี้ และมีความรู้วิทย์อยู่บ้าง การสนทนาหรือคำพูดต่างๆ จะใช้ศัพท์วิทย์แบบจัดเต็มเลย ซึ่งคนอ่านทั่วไปแน่นอนว่าเข้าไม่ถึง และมันทำให้คนอ่านเบื่อและปิดไปค่ะ
- ความมีมิติของตัวละคร จากที่อ่านไป 3 บท ไม่ค่อยเห็นเสน่ห์ของตัวละครเท่าไหร่ รู้สึกว่าพวกเขาก็คนธรรมดา มีเรื่องรักเข้ามาแทรก (และไม่รู้ว่ามีบทบาทสำคัญอะไร คุณผู้เขียนถึงได้เน้นนัก) คาแร็กเตอร์ไม่น่าว้าวตามธีมไซไฟที่อุตส่าห์ปั้นแต่งขึ้นมา อาจจะเป็นเพราะตอนน้อยด้วย คาดเดาไม่ได้ว่าตัวละครจะมี development มากแค่ไหนกับจำนวนตอนที่น้อยขนาดนี้ และดิฉันคงไม่อ่านจนจบเพราะสำนวนการเขียนชวนง่วงมาก
**แต่ยังไงก็สู้ๆ กับการเขียนนะคะ**
ขอบคุณมากเลยครับ
ปิดรับแค่นี้นะคะ
รายชื่อผู้ถูกใจความเห็นนี้ คน
แจ้งลบความคิดเห็น
คุณต้องการจะลบความคิดเห็นนี้หรือไม่ ?